懷念高中的散文一

　　時常陷入懷念這一種奇妙的境界，似幻似真，帶有青春色彩的事跡一一浮現在腦海。我習慣垂下眼簾，去細細體會其中的樂趣。

　　每個人喜歡懷念的時期段總是不同，但都有著相同的樂趣，嘴角的那一弧度綻露的是一張洋溢幸福的笑臉。為什么是笑而不是哭?我自己認為是因為人的潛意識對于快樂的事情記憶得更為深刻。

　　呆滯的目光表明我走入了時光的隧道，在隧道的盡頭，你可以發現耳邊傳來陣陣歡聲笑語，這就是我最為懷念的高中時代。看似離我好久遠，其實也不過幾年而已。光在幾年里穿梭的距離其實遙不可及的，帶來的歲月在臉龐布上了滄桑的痕跡。

　　那時我認為社會就像電視劇里上演的一幕幕動人煽情，以為人在社會的結局就是幸福美滿。面對著一堆堆的書籍，總感覺莫名的煩躁，一次次的作業讓腦力勞動超了負荷，面對老師的精心叮囑卻滿不在乎的隨意忽悠。面對著同學也幾乎是認為他們是幼稚不堪的角色。總之，太多的事情就如風一般輕盈，一呼而過。

　　現今的懷念里，我會笑。笑自己當年事如此的天真，幼稚。那時的校園雖然小了點，做的事情卻是多么的豐富。體育課，我們可以在太陽下自由奔跑，當汗水濕透衣衫，我們依舊可以感覺微風的和善輕柔，貪婪地呼吸每一片天空深藍的氣息。球場上，可以看到同學投籃時矯健的身軀，幻想自己可以來一帥氣的轉身進球。至于教室里的課程，看似有些乏味，當青春叛逆從不會壓抑在心底，會時常在課堂偷偷避開老師銳利的目光盯手里的手機電子書入神，深深融入小說的世界，想象里面主角的未來是怎么樣，卻從來不考慮自己的未來是不是也是一方奇跡。在教室上課的另一樂趣，那你可以用心想想，自然是望向窗外的世界，有誰從走廊上經過，就開始幾個人小聲的八卦起來，哇，今天她換一身漂亮衣服，姿色還不錯，其實我認識她，不就是隔壁班的嗎，等等的話題。

　　高三，我們開始感覺生活越來越忙，忙碌的讓人感覺活得累，抱怨誰沒有過。但心中其實還是有所期待，以為目標是那么的明確。夜里的晚自習，是我的最愛。我們偶爾可以放聲歌唱，唱的筋疲力盡，卻依舊全班相視，展露出不加修飾的笑容。真摯，純凈得無法形容。想法簡單的頭腦不代表我們不夠聰明，而是不想讓自己過早的告別青春，想留一絲過往當做未來的回憶。

　　思想不再沉浸在過去，也不想自己無法自拔，于是抽身而退回到現實的社會。眼神里那皎潔的純凈一閃而過染上點點的渾濁。問自己未來在哪里?從來找不到答案。只是認為過去的定位坐標在心中十分的明確，我們時常去懷念，在懷念中摸索未來，希望未來和過去以為懷念而擁有相同的氣息，再閉眼，深吸懷念……

　　懷念高中的散文二

　　如今，我的青春，似乎已是開到荼蘼花事了……

　　某雜志上說，畢業如一窗玻璃，我擦著凜冽的碎片不避不躲一扇一扇地走過去，回頭一看，只是一地的碎片，一地的流質。想想，確實如此：無可奈何地感嘆，卻又若無其事地狂歡;之前漫不經心，過后卻痛徹心扉……

　　對于高考，我像郭敬明那樣“義無反顧地奔過去，像夸父一樣，朝著那個注定涂滿如梵高畫作般慘烈妖冶色澤的結果，步履蹣跚地走下去”。不管我當初多質疑它，不管當初我多抨擊它……我承認在高考面前我是個徹底的失敗者，但我無怨無悔，因為我曾為此不遺余力地奮斗過，因為它讓我度過一個充實絢麗的高三，因為我的高中生如夏花之絢爛……面對慘敗，我正如袁所說的那樣：無所謂，但很不爽，感覺很遺憾……

　　考完英語，我平靜地走出考場，輕松地與同學打招呼，似乎比平時的考試還淡定，沒有想像中的莊嚴神圣，也沒有預想中的激動、興奮……但我知道，此時我的腳步有著與平時不同的重量,我的心跳有著與平時不同的頻率，我的呼吸有著與平時不同的節奏……但依然如此淡定悠然，如秋葉之靜美……

　　當天晚上，我站在暮色四合的二中操場，朝著這片我仰望過一千多天的漆黑的天空大喊“我畢業了”……有些許的釋然。又想起了剛才在籃球場上的肆意，在實驗室中肆虐地撕書，以及班主任帶著醉意的用酒瓶敲著桌子喊道：“拿酒來!”興奮沮喪、開心難過……五味雜陳，百感交集!我的高中就這樣結束了，我的青春就這樣謝幕了，我的奮斗就這樣告終了，我的畢業 驪歌就這樣唱響了……

　　一千多個日日夜夜就這樣逝去，只流下一段流光溢彩的回憶，一地煙花冷卻后的灰跡，還有關于多年以后的重逢與未知。我好想“停在這里不敢走下去，讓悲傷無法上演”，但“下一頁你親手寫上的離別，由不得我拒絕“!我只能珍惜當年的三寸日光，在離別后一個人靜靜地回想……

　　還記得三年前那次盛大的相逢，我們開始了一段青澀而虔誠的美好時光。我還記得我寂寞地看著我親愛的同學們在陽光下軍訓，笑得那么燦爛，那么純凈自然;我還記得那幾年的元旦晚會我們一起玩得那樣融洽、狂放;我還記得每次運動會我們一起狂呼亂喊，肆無忌憚;我還記得高一時幾個兄弟摸黑起床去打球，那么執著瘋狂;我還記得我們占領大半個籃球場，一起馳騁疆場;我還記得高考倒計時十八天時全體男生在體育課上團結抵抗;我還記得我們在寢室里飚歌作齋玩哲學五禽戲踩八卦分零食打水仗;還記得我們一起在課堂上或激烈討論，或搞笑搭腔;還記得我們一起學每個老師的腔調說他們的經典的語錄;我還記得高三教室里的紙飛機;我還記得最后幾天瘋狂散發的同學錄;我還記得三年來我們之間善意的玩笑;我還記得那些親切的外號;我還記得陪伴我那么久的七十多個難以忘懷的人………………………………這三年，“最真實的喜怒哀樂全都埋葬在昨天，不摻任何的表演，轟轟烈烈那幾年!我懷念……別懷念，懷念也回不到從前。曾經對上的瞬間，難道是一種錯覺?那些流逝了的永遠都不會復現!不摻任何的表演，轟轟烈烈那幾年，有遺憾的感覺……為何感覺?那消失不見的素顏。”好的歌就是這樣，能引起人們心里的共鳴，能打動人。又想起在高一元旦晚會上被演唱三遍我初次聽就被打動的《紅豆》，“有時候有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開都有時候，沒有什么會永垂不朽”，可我還是固執地“寧愿選擇不放手”!

　　無可奈何花落去!我珍惜離別后的每一次短暫的相聚，可之后又只剩下我在記憶的縫隙里孤獨地回憶。知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。我一遍又一遍地翻看著同學錄，想起那些遺失的美好，感覺很開心;有時發呆會突然想起當年某件事，然后會心一笑;難得幾次相聚時一起談起以前的事情會很興奮很快樂……我不知道我什么時候變得如此兒女情長，如此纏綿，如此脆弱……然后我想：糟糕，我已經無可救藥地愛上了你們，愛上了六班!我是有多么舍不得……可無論我多么不想長大，這些美好的終將逝去!我必須試著安靜……

　　我將這份情誼，安放在我青春的過道里，每回想一次，就再一次溫柔了漫長的時光，再一次打濕了薄涼的記憶。

　　當時年少春衫薄，所幸的是錦瑟年華與君度!那美好的素年錦時，我們素顏相對;希望不管以后的歲月如何，我們依然素心相待!縱使青春遲暮，我們的友誼不散場!讓我們帶著這份情誼，去開啟屬于我們的后青春時代……

　　當一種花事謝下，另一種花事又悄然上演。這個微風吹過的夏天，夏花絢爛過后，荼蘼猶香，這一季的燦爛，會輝映我們整個人生的天空……

　　當時年少，煙花怎冷?

　　懷念高中的散文三

　　高考讓人生與夢想擦肩而過，如今只想用青春之筆寫下這一段不完美的人生走出完美的路。偶爾翻開歲月的信箋，記載的只是滿紙的滄桑與無奈，但自己所走過的每一步都是完美的。

　　——Stone_Jassy

　　背著沉重的書本走過了風花雪夜的年少。一路走來卻找不到一絲回憶，歲月的流逝帶走了童年的歡笑也帶走了天真和快樂。小時候向往遠方，渴望成長。去感念一種生命的高度，帶著初涉人世的艱辛，穿越歲月，踏上漫長的求學路，用深深淺淺的腳步寫下苦澀的追求，思想卻也走入世俗，再也走不遠，向往中的遙遠成了永遠。

　　歲月如流水,似一指浮生的過往,將大一生涯埋在了塵封中。在離家的一剎那，伴著沉重的腳步，年青的夢想瞬間再度盛開。在憂郁惆悵中駐留了好久，我才明白歲月無時無刻都詮釋著美麗的華章。我要用一生的時光去實現我的理想，哪怕它是一顆已經遠逝的流星，因為它是我心靈的驛站，也是人生的航標。生命有它永恒的價值，憂郁的心情不能代表整個人的人生，不可把無庸鋪在自己人生的道路上。也許我的人生并不美麗，但我不想在人生的旅途中留下太多的遺憾，更不會放棄!如果有來生，我真愿我只是一粒沙徹徹底底的遺落在宇宙的邊緣，但是這一生不行，因為我的身上裝滿了親人和朋友殷切的希望。

　　校園的生活重復著單調，每天扮演著忙碌的角色流浪在歲月的山重水復里，回首走過的三年，寫下的是無聊和落寞，曾經的理想已經無痕，不知什么時候年輕的心開始迷茫，伴著惆悵，留給自己一個落空了的等待和一條不能回頭的路，路途撒了一地的憂傷，于是幾曾茫然失措的心開始逃避，在虛幻的網絡沉淪，卻也滋生了年華虛度的哀愁，在繁華的城市，喧囂的人群里冷漠了笑臉，寂寞了身影。

　　心無著落的時候，回憶是避風港，舊地重游回到高中的校園，沉重的腳步敲擊成懷念的小調，述不盡的追憶悠長，曾經的同窗摯友都以踏上各自的人生征程，他們是否也到過這里，渴望將漂泊的心擱淺?人生如夢，當有一天我們不再年輕，那些有過的約定和誓言是否會漸漸淡忘，重逢時彼此又將會訴說怎樣的人生歷程，我想無論時光和歲月怎樣無限和蒼茫，我將用一生去守望。

　　失落是歲月無法挽回的腳步，走的最快的往往是最美的風景，曾經將夢想悄悄地藏在行囊里，但不知道何時竟沒有經住時間的考驗，由于不堪重負而如落花般凋零，是現實的無情還是我的不挽留?漫步在校園，秋風中的落葉依然搖曳著年輕的夢想，而無情的時間已將我變成匆匆的過客，同樣的路，不同的心情，時過境遷物是人非。

　　總是匆匆走到路的盡頭才發現自己錯過了一路的風景，甚至忘了為什么而出發，來來往往的人群，臉上寫滿陌生和疲憊，仿佛看到了曾經的自己，背著理想和親人的期盼風雨兼程，白了少年頭，在無助中寄情家園，坷坎中品味成敗，當在無言的追求中難以自處，童年和無憂無慮丟失在了昨天，那些因天真而永恒的歡笑也被歲月掩蓋，只有歌聲深情的旋律與我相攜相行，伴著我凝視歲月憂傷的美麗，總尋找人性的真實。

　　曾經以為大學是夢想的彼岸，但種種的努力和付出換來的卻是墮落的開始，那一座座象牙塔，始終延伸了多少人的向往?哪怕付出的代價再大，多少人來來去去，有的人蹉跎了歲月，落空了等待。有的人找到了彼岸，收獲了人生，如今回憶竟成了心酸的理由，或許那段歲月注入了太多的艱辛，多了困頓，也多了期盼，而今天多了輕松，也多了倦怠，漫漫人生路，誰又知收獲和尋找，究竟哪個過程更動人心魄。

　　走在感情的驛站是一種優美而美麗的惆悵，不是每一朵花都代表愛情，玫瑰做到了。但它藏著傷害人心的刺，這個世界上有很多東西在無言中誕生，失落，永恒。但總有一種風景過目不忘，佛說，若今生無緣，在她必經之路種一棵樹，也許是因為相思的沉重而讓我無法言語，她始終沒有回頭看我因為等待而布滿風霜的臉，那一刻，她也沒有聽到我心的破碎，留下一個令我回味一生的背影。

　　傳說世上有一種荊棘鳥，一生只唱歌一次，雖然有些事錯過了便是永遠，應該也有一個人令你一生也不能忘懷吧!曾想過不在守候那份沒有期限的等待，但隨著時間的推移，她依然走在我記憶深處的長廊，失落的心仍然負載著思念的沉重，無奈的回避逃不過心的追逐，只因為對她的等待是一種無怨的美麗。

　　為了與遠方的夢邂逅，我用疲憊裝扮了一生，世路風塵跋涉的艱辛有誰能夠了解?但要面對的終究是現實，我不想看到了父母令人心痛的失落與無奈，面對他們的期盼，我繼續走入世俗。如果有來世，我將會執著于自己的一份沉靜，守一生風淡云清，而今生唯有在疲憊時放下男子漢的堅強，任淚水在理想與現實的落差中墜落，和昨天的悲傷流浪到遠方，尋找我遠離世俗的夢想。

　　這條布滿我尋夢腳印的校園路，這次我花了很長時間才走完，仿佛走完的是人生半截路途。拾起記憶的碎片，我走了，原來逝去的往昔并不能燦爛失意的落寞。

　　生命，本身就是一種渴望，一種期待。“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪”，像那樣美多好啊!我堅信，終有一天，我理想不再是夢想。每當心中的小河泛起微笑的漣漪，每當黎明的微光悄悄抹亮窗前。我都會告訴自己，讓心靈插上翅膀，讓理想騰飛。

　　懷念高中的散文四

　　離開高中，離開了我曾經認為的牢籠，離開了我曾經發誓離開了就永遠也不會回去的地方。我食言了。我迫不及待的想回高中看看，迫不及待的想見到昔那些極其厭惡的人們。我也終于深刻的理解了失去才知其美好這句話。我本該早就意識到的，當我在小學的時候，產生過相同的情緒。沒想到，故事又一次上演，帶著一點諷刺感和親切感地把回憶一點點地呈現在我面前。

　　大學很復雜，并且缺乏我期待中的某些色彩。我具體在期待什么我自己也不知道，只是覺得很不舒服，缺少了什么類似激情的東西。我覺得自己掉進了一個深淵，爬不出來。我自己也在不可救藥的改變，不知道這些變化是好的還是不好的。記得高中的時候，我有好朋友們在身邊，不管是不是最好的，總之我們是一群好朋友。其中有最好的，也有很好的。從前很喜歡吹毛求疵的想誰和誰是最好的朋友，其實是很幼稚的。朋友就是朋友，不管是那種關系，都是朋友，是值得珍惜的，在一起會理所當然感到幸福的。以前的一點雞毛蒜皮的小情緒根本不能用來劃分友情的深淺，也沒必要劃分。

　　魏新文同學，是我高中時期最投契的朋友。我不用再強調他在我當初的生活上給我帶來的巨大影響，我只想說明，我們很合拍。他讓我的高中生活更加豐富多彩，更加人性化，更加青春，更加有意義，讓我發現我的高中時光沒有白白浪費給語數外，而是找到了一點我想要追求的東西。

　　解婭同學，是我高中時期高興情緒的制造者。雖然她并不是總那么開心，可是大部分時間，她總是讓我們的心情好好的。這是我想起他時的第一反應，就是很開心。不管是聊天，還是打羽毛球，總之她都能制造出很多笑聲。她不是小女生，但是又能裝可愛，當然結果就是開心的感覺。

　　余瑩同學，是我高中時期相處得最舒服的朋友。因為她好像永遠不會真的生氣，“舒服”應該是想起她時的首選詞語。所以，我也很喜歡和她在一起，不管做什么都不會擔心說，有沒有犯什么禁忌。

　　還有，基本上很多人都在學習上幫過我，因為我的有的科目成績真得很爛。我從前憤世嫉俗，什么都看不慣的情緒現在已經大大減輕了。雖然我在大學看到了讓我更加難以接受的事情，但是我產生的只是想要逃離的感覺，不會再大動肝火了。從前，有魏新文他們和我一起當異類，現在只有我自己，形單影只的與眾不同。有些事是很難一兩句話講清的，所以我也沒心情，也沒意愿和這里的人大講我的各種心思，當然了，大部分人也根本沒興趣聽。我們只是由于都呆在一個一個班才會經常聚在一起，成為朋友的。其實本來我們很難成為朋友，如果我們一直呆在我的家--鎮安白塔中學!

　　現在我很想念我的朋友們。我回想班里的人，似乎連我們一貫鄙視的XXX同學都挺可愛的。高中，單純的年代，已經過去了。每一個人都會在心底留下點什么。我留下的應該是美好，而不是我身在其中是想象的那種憎惡。

　　人永遠在緬懷過去，批評現在，憧憬將來。當現在又變成過去，將來又變成現在時，又繼續做緬懷，批評和憧憬的工作。這樣看來，我們只會生活得越來越差，不過這確是事實。

　　人生中，最美好的時光應該是童年——自由，簡單，單純，富于幻想，總是充滿信心和歡聲笑語。

　　小孩子的天真在大人眼里是幼稚，我卻覺得幼稚的是大人自己。大人們幼稚的以為自己懂得的很多，其實他們懂得的都是沒有用的東西。但是由于所有人都懂，而懂了之后就不可避免的想用，所以這個世界才變成這樣，而這些沒用的東西就變得極其有用。大人們喪失了一切有用的，人性化的，創造性的東西，換來了世故的，復雜而多變，物質化的東西，還天真地以為自己得到了人生的真諦，或者說，還傻兮兮的以為自己得到了人生的真諦——我不想把“天真”這么美好的詞用在他們身上。只有小孩子才配得上這個詞。忘記是誰說，“我們制造了幸與不幸，并稱之為命運”。

　　記得曾經看過一篇笑話，雖然我覺得很有啟發意義，但大部分人都覺得這是個笑話。從前有一個富翁，想讓他的獨生子體會一下什么是貧窮，于是決定帶兒子去鄉下住一個星期，過一陣窮人的生活。一個星期很快過去了，富翁和兒子回到了大別墅的家。富翁很想知道兒子到底有什么收獲，于是問兒子：“你現在知道貧窮與富有的差別了嗎?”兒子開心地說：“知道了。我發現我們真是太貧窮了。我們只有這么小的一個院子，而那里的人卻擁有整片田野;我們只養了一只狗，而他們卻有一群一群的牛，羊;我們只有十幾盞彩燈，而他們卻擁有整個星空。”我很羨慕這個孩子的眼睛，他看見了我想看卻看不到的東西，擁有了我想保持卻在不知不覺中丟失了的東西。

　　前兩天，瀏覽了我發空間的高中同學的照片，尤其我是我的這幾個好朋友的照片，感覺很親切，很傷感，同時又替他們高興——他們還保持著高中時期的那種青春與活力，單純和美好。我的卻已經在和這里的人不斷的抗爭中遺失殆盡了。我試圖做到，但是我不行，我只能被這里的一切激發出一波接著一波的憤怒——逃離感瞬間便產生了。

　　想起我畢業前，和朋友們吃的最后一餐飯，在農家樂吃的炒菜。我現在還清楚地記得那頓飯的味道，很香甜——雖然我點的是炒辣椒——沒辦法忘記的味道，吃得很開心，是我吃過得最好吃，記憶最深刻的一頓飯。這是朋友的作用吧。來到大學，也有吃到不錯的餐廳，但是我只是記得東西很好和吃的太飽，其他的什么都沒剩下。即使是和這里的朋友一起去的，也只是在聊一些無聊的我早已經不記得的話題。

　　我的高中生活過得沒有很大壓力，我一次次一次次的得救了。我的成績很爛，促使我只考了個三本，但也總算名正言順的開始進入了大學。

　　現在很懷念高中時，一邊喝著豆汁一邊在小廣場上玩，和朋友們聊天，閑扯。我想象著：天空很藍，飄著幾朵云彩，陽光溫暖的照在我們的身上，微風輕輕吹來，帶來一點點青草味兒。我們坐在操場邊上，悠閑的聊著輕松的話題，氣氛很和諧，很淡定。這個時候，原本會有很多句詞浮現在我的腦袋，但事實上卻一句也沒有。想想，我的高中生活應該是由詩詞和文學組成的，這是兩個多么和諧的事物啊。現在失去了。但還沒有都失去，如果我在文學上的深入要以我在詩詞上的淺薄為代價，那還真的需要考慮一下。

　　高中生活早都結束了，我終于也寫了一篇祭文來悼念它，過去的不會再回來，只要心中保持著美好就足夠了。高中的瑣事也是生活的樂趣，但留下的應該是感覺，記錄的應該是特定的幾個瞬間。這樣的紀念，應該已經足夠了。