散文我的高考原文內容3篇
算起來，從1977年鄧小平主持中央教育工作，強烈要求恢復全國高考，至今已36個年頭了。每年，都有幾百乃至上千萬莘莘學子懷揣著夢想走進考場，就僅僅幾個小時時間，三尺案牘，展幾頁素卷，秉十幾年學業，凝瞬間思索，定一生前程，想起來，這是何等的殘酷!不過，隨著這幾年大學不斷擴招，錄取率也隨之擴大，聽說今年就有四分之三的錄取率，想來，心也倒釋懷……
36年前，我參加了第一屆高考，那年的錄取率據說是4.7﹪，我就沒那么幸運，被擋在了大學校門外，廣闊天地，扛一把鋤頭，繼續接受貧下中農再教育。
我是74年高中畢業來到農村當了一名知青，那些年，說實話，雖說是一名高中生，其實知識很淺薄。學工學農學軍，加上各種運動，一年里，能安下心來讀書的時間并不多。我記得，高中畢業時，我有幾門課的書籍都還是嶄新的，有的書就斷斷續續跳躍著學了幾十頁。“讀書無用論”那時充斥著每個人的思想。下農村后，鋤田耕地之余，大把的時間覺得虛度可惜，于是又撿起了書本。不過，這時我讀的不全是課本，而是在朋友、同學之間搜羅來的很多文學讀本：《四游記》(東游記、西游記、南游記、北游記)、《三國演義》、《紅樓夢》、《鋼鐵是怎樣煉成的》、《一千零一夜》等等等等，都是這時饑不擇食讀來的。知青之間流行的手抄本，大部分我都看過，而且自己還手抄了七八本;讀書筆記、好詩好詞也輯錄不少。知青組從第一天起，我就訂購了《參考消息》報紙。閑來我也附庸風雅、響應朋友之約及農村學校和村民約請，吟詩作詞、寫歌譜曲、編舞演奏、繪畫肖像。一只二十五瓦的燈泡，伴我農村幾年光陰。76年，就在我當兵夢最后破滅后，我下決心要上大學。此事得到了大隊支書的支持。那時上大學，只要基層推薦，基本就能決定。然而，77年8月，鄧小平恢復工作后在北京主持召開了全國教育工作座談會，當場拍板，決定恢復因__中斷十年的高等教育考試制度。此消息大概同年十月才公布，一個月后，也就是當年冬天歲末，考試就要在全國展開。
我毫不猶豫的報了名。復習雖說是短暫的，但我的熱情卻是很高的。這時，縣城高中也免費辦起了補習班。記得第一次去聽課，哇，那個人山人海，一個大禮堂里里外外只有用“水泄不通”來形容。原只想第一次恢復高考，報名的人不會多，誰知，經過十年__，對知識渴望的知識青年竟如此洶涌。而且更奇怪的是，大家的專注度更是高的出奇：老師在主席臺上講課，臺下鴉雀無聲。有的抬頭專注地聽;有的埋頭不停地記;窗外聽者靜靜地豎起耳朵;門口倚者深深地思索……
那是個沒有掌聲的舞臺，老師講完走出禮堂，聽者仍在沙沙筆耕;那是個沒有約定的聚會，每天此時，四面八方的青年人自覺來此相會;那是個虔誠再虔誠的場所，他們不用禱告上帝祈福，只是渴望擁有知識回報社會，渴望青春不再迷茫!
考試終于來臨。12月的某一天，天氣不太冷，好像有點雨絲，大家紛紛揚揚地隨著雨絲飄到了考場。還是熟悉的教室，還是熟悉的課桌，還是熟悉的老師，還是熟悉的同學。一支筆，幾張素卷，空空的大腦，饑餓的肚腹……
鳥在窗外啁啾，風兒在輕輕地吹，枯樹開始返青……好像冬天還沒過去，這大地怎么就有了春的跡象?
兩天，四門課，考的是成績，考驗的是人生!
二O一三年六月 西安
散文我的高考原文內容：我的高考又到普通高校招生考試的時候了。多年前，我曾經歷過這樣一次考試。十年寒窗，經過兩天的痛苦煎熬，留下了揮之不去的記憶和銘刻終生的遺憾。
和大多數貧苦孩子一樣，我們注定只有通過叩開大學之門，才能走出貧困，并帶給自己的家庭和父母余生的幸福。我記得我的父親這樣告訴我：“我給予不了你們什么，但是你們遇上了一個重視知識的好時代。”父親一生遭遇的不幸很多，有過改變命運的機遇，但都屈服在那個知識和物質同樣匱乏，卻無視這種匱乏事實的時代。父親對我的期望最高，不是因為他對我們兄弟三人有所偏顧，而是我表現出的天分和個性，讓他聯想到年輕時的自己。在家庭出現重大困難的年代，父親也是基于此而選擇讓老大輟學撐起整個家庭。他說,老三寧折不屈的個性會讓他在今后的人生中吃盡苦頭，如果連自身資本都沒有，他的一生也就毀了。
為了改變命運，給自己積累足夠的知識資本，我付出難以想象的努力和艱辛。以至于整個中學時代，我的成績始終名列全校前茅，這讓我的家人尤其是父親倍感欣慰，也成了這個家庭在人前唯一值得說道的談資。父親在這樣的時期給我定下了人生的起步目標：中國人民大學。這是父親夢的移植，也是父親對我努力地肯定和給我施加的壓力。
高三的第一次全市摸底檢測，我以638分的高分(總分750)，位列全市文科前十。這在我們這樣一所普通中學，是破天荒的第一次，從班主任到校長，都將我視為學校生源振興的希望。我記得當年校長拍板，免除了我拖欠的學費，我第一次感受到了榮譽帶來的實惠，也看到了父親久違的釋懷微笑。第二天，父親送給我一盒當時最流行的學生保健品“三勒漿”，他愉快的眼神告訴我，這是對我的一種補償和獎勵。
第二次是年級檢測。我的同學們都付出了努力和智慧，不論是長期地挑燈夜讀，還是考前的臨陣磨刀，都給他們帶來了分數的增長，和縮小了與我的差距。我感到了不安，對失敗有了前所未有的恐懼，因為失敗將意味著我會失去，失去父親的信任，學校的期望和自己唯一值得炫耀的資本。起初，我不斷地自我加壓，拼命地做題、背書，廢寢忘食，恨不得一天當兩天用。但是我沒有感覺到自己在提高，反而遇到了更多同學能夠解答而自己無能為力的難題，這些讓我感到痛苦和絕望。由于長期的壓抑和營養不良，我在第一學期的最后一次摸底測試結束后病倒了。天公不作美，戲謔有心人。我期待一次突破性的高分能讓自己心情愉快，以便自己盡快好轉、省去家庭不必要的開支。而事實上我卻獲得了一學期來的最低分，排在了年級的五名之后。這樣的晴天霹靂，讓我整個春節都悶悶不樂。
當時，老大從廣東打工回家過年，父親特意下廚，做了我們平時最愛吃的豬蹄燉藕。父親夾起一支肥碩的蹄子給老大，老大又夾給我，說，老三最辛苦，都讀得病怏怏了。我看到父親的眼神飄忽，我想那是不滿和愧疚。我想哭，但不敢。
等病好了，春節過了，老大背起行包，又要南下為我積攢學費了。父親讓我送他。在去火車站的路上，我們沒有什么言語，看著車外嗖嗖倒退消逝的風景，有些傷感。到了火車站，我第一次見證了老百姓求生的艱辛，小小的廣場容納了數萬人，購票的隊伍排了數里;有的衣衫襤褸，目光呆滯;有的扛著大包小包，攜著一家老小;有的干脆席地而坐，啃起兩塊饅頭當一天的口糧。車站為了管理，將這些人用鋼制的柵欄隔成一道道，因而，就算購票窗口近在眼前，也要排上數小時。我看著老大擠進人群，矮小的身材迅速消失在人海中。我就站在遠處巴望著售票口，內心焦躁不安。直到日落西山，老大從人群中冒出來，一只腳耷拉著一只皮鞋，另一只腳只剩下臟兮兮的襪子。老大樂呵呵地說，老三，買到了，馬上要走了!我憋不住的眼淚終于流了下來。老大勸我，別哭，以后你上了大學，就不會像我們這樣，我也能沾你的光坐飛機了。
馬上開始最后的沖刺。但是我的成績不穩定，父親的臉也變化不定，我的情緒就更加糟糕了。不過，好在我的班主任及時和我談心，給我打氣，她說，你是這所學校最有潛力的學生，高考成敗的關鍵就在于你是否足夠自信。我脆弱的自信又一次回升，最后的一次摸底測試，我獲得了很大的成功。我記得當時《語文》最后是命題作文《我有一個夢想》，我說我帶上我的家人坐飛機。
世事常變，尤其是對心智不堅定地人來說，在遭遇人生拐點時，多半會因內心的脆弱和過分的自我加壓而失敗。我的高考最終也是這樣的結局。在兩天的煎熬里，我的內心惶恐不安，很多深刻腦海的記憶蕩然無存。后來進了一所二流大學，懷揣著滿腹的郁悶，感嘆時運不濟，渾渾噩噩地過了四年。畢業后，滿世界地找工作，卻不斷地遭遇非名校不錄取的尷尬。倒是在不斷地失敗中，逐漸變得堅強，對得失變得淡然。隨后，在人生的一次次“高考”中，都交出了滿意的答卷。
我要告訴即將經歷和正在經歷高考的孩子：我們改變不了高考以分數論英雄的教育模式，但人生不止一次“高考”，無須太注重每一次的得失。跌倒了，爬起來繼續!
散文我的高考原文內容：關于我的高考收到大學錄取通知書那天，一個久不聯系的朋友打來電話，簡單祝賀了一句，然后淡淡地道：" 說說你的高考吧。”我先是一愣，隨后便從心底生出一股感動。這是我等通知書這段提心吊膽的日子聽到的最入心的一句話了。
高考那兩天，一走出考場，班主任便滿目熱情地問“考得還不錯吧?題目怎么樣?估計可以考幾分……”考完回到家后，更是好幾張嘴問這樣的問題。成績公布之后，那就更熱鬧了，幾乎每個與我熟識的人都會問一句"能上哪所大學?”這樣的一個接一個連續的問號沒完沒了地敲擊著我，簡直要把人逼瘋。可我終究是沒瘋，所以我還是得照顧著自己也照顧著他們，小心翼翼地答道“還行。”
現在，一切問題都水落石出了，朋友這樣的一句話似乎說得有些不合時宜，但卻正中我心意!高考結束的兩個月來，心里酸甜苦辣的都一直在憋著，熬著。熬到現在，被朋友這樣的一句話一點，心里那些個亂七八糟的如同一盆濃厚的火鍋，嘟嘟地翻滾著。
教室里高考倒計時是從距高考200天開始的。當然，眾所周知的，我們的高考其實是在很早以前就開始了，而且我也知道，我們的高考也并沒有結束，也不可能結束。它很厲害，兩天的時間，四份試卷，三位數字，就影響了我們的一輩子。
我的失眠也是從距高考200天開始的。夜晚，我總是聽到她們按手機發出的很鈍的聲音，然后，就聽到我的手表“嗒”、“嗒”、“嗒”，時間走過的聲音，再之后，便響起了她們各種酣睡的聲音和模糊不清的囈語。最后我也終于入睡，開始進入我的另一個世界，我的夢。在夢里，我不斷地考試，上各種亂七八糟的課，甚至繼續當天未能解出的題。然而，夢只是朦朧的，我到底只有一個世界，也只有對付一個世界的精力，所以，在我的現實世界里我顯得疲憊，無力。
從距高考200天到高考前全部的日子，我就沒考過第一了。最初的時候，班主任也開導著，我也老想著，我想，下次，下次我一定考第一。然而，再考了一兩次，我的手握起筆來就不停地抖了。班主任就對我說：“別老想考第一了，放松些吧。”我忘了我當時有沒有放松，反正是哭了。
后面也忘記是距高考幾天了，就知道寫試卷，寫完一張再一張，寫慣了手也不抖了。但要命的，腦子出問題了，它罷工，不是發昏就是發痛，真可恥。隨后，似乎連意志也淪陷了。那時，班上流行說，高考從1977到現在也有36年了，強烈建議教育部搞個36周年慶，本科分數線8折處理，考二本送一本體驗券。那時候，都接近癲狂狀態了吧，班上有人發瘋，有人發情，有人發奮。我記不清我是“三發”中得哪一發了，反正好不到哪兒去。聽試卷聽膩了，看會兒《鬼吹燈》，又沒考第一，就吼幾句《想你的夜》，實在是頹廢了就看部電影。高考前一天我在看《亞歷山大帝國》，片子又長又無趣，那句“為自由而戰!”倒是喊得挺大聲。
高考那兩天就和做夢一樣，很不真實。只記得一堆人在公交車上喊幾句很霸氣的話，之后就嘩啦嘩啦一堆人又上了公交車。
他們都說高考那兩天的伙食很不錯，我卻沒了印象，營養餐我是沒吞下幾口的，大概是急的吧。
考完后很是熱鬧。
我回家被問的第一句話是“上得了一本嗎?”第二句是“昨晚你干了些什么?”我仔細搜索著……干了些什么?實在沒什么特殊行為，沒干違法的事。“你和幾個男生抱在一起!”我想起來了，是有這么回事。我在心里問自己，這很嚴重嗎?“高考前你們班主任就和我說了，說你有一點苗頭，為了你高考沒說破你……”我心里想，這是秋后算賬來了，那我是不是還得感謝有了高考你們才對我網開一面啊。當然，我只是心想，我什么都不敢說出來的，因為我是好學生，好學生一般是想得多，做得少。
這樣的一件事最終在我的沉默中不了了之。他們認為我是默認也好心虛也罷，反正我是沒資格再多說一句了。那時候我以為我完蛋了，我在他們心里頭已經壞透了：談戀愛啊，單相思啊，所以成績就下降了。
那些天，我就把自己關在房間里，咬著牙寫小說，沒日沒夜地寫，寫累了睡，睡飽了寫。就這樣，差點要瘋掉的時候，高考成績要公布了。我一個人，木木地對著電視機，從第一頻道按到最后一個頻道，又按過去，幾次反復之后，班主任來了電話，淡淡地告訴我，我是全班最高分……人生何處不狗血!
志愿填了，大學錄了，心愿了了，氣也吐了。如今再想高考，也是回味無窮，不僅是回味無窮，而且似乎上癮了。考前我對語文老師說，我以后再也不背古文再也不背字音字形了，但之后不看書似乎又不自在了，又求虐般地找來《古詩詞賞析》慢慢地讀著，看到電視上有人讀錯音又下意識地想要糾正，自己不清楚的還去翻詞典……這高考也真是叫人死去活來的了。