懷念高中生活的散文一

　　曾經我屬于你，你卻不屬于我，因為事先你有了家。如今我雖不屬于你，但心依舊在你那里遲遲不肯退出，因為我愛的如此卑微，如此刻骨。

　　一直很還念，那一幕幕如同童話般愛的纏綿。

　　一直很懷念，那一段段似流水般滄桑的歲月。

　　校園戀情總歸是隱蔽，雖然背后也有人指指點點，但我并非在意那些過去。我只是做我自己，過往追究那只是徒勞而費。年少輕狂的我總是我行我素，而你卻總是為我遮風擋雨，曾今你是我的避風港，我笑時，有你深情的眼神凝視我的笑顏，我累時，有你寬闊的懷抱然我依靠，我哭時，有你的雙手為我擦干眼淚。我成了名副其實的小公主，我常常忘卻時間，忘卻空氣中的一切雜質，唯一銘記心中的只有溫柔深情的你。在你面前，你任憑我撒嬌，任憑我對你發脾氣，任憑我犯錯，在你的面前我可為所欲為，雖然看起來是你愛我很深，但你并不知道，其實我早已把你當成此生我唯一的男人。

　　令人羨慕的愛情終歸還是有凄涼的結局，我畢業了，你也離校了，從那以后我們斷了聯系，因為分離，我許久沒有緩過神，每天的日子過的渾渾沌沌，畢業之后，我去了一所職業學校，那里一切都是陌生的，似乎沒有我的存在，我不習慣身邊沒了你，不習慣沒人為我遮風擋雨，不習慣這樣的孤獨寂寞，不習慣與世隔絕。終于在10月放假回家的時候聽說你回校了，我內心充滿了喜悅，我毫不猶豫的離開了職業學校，以回頭是岸的名義在讀高中，其實是以你回校的名義重返到了你我曾經相戀的地方，但一切并非我想的那樣，一切都變了，雖然我們在一所學校，但是我們見面的時間少之甚少。她回來了，那個屬于我的避風港變成了回憶，我不能再往前行走，只是站在教室內的窗前遠遠凝望，當你內心感受到我期待和等待哎的眼神，你也用你那溫柔的眼神告訴我，我無可奈何，隨之放眼到別的地方。剛開始我內心很矛盾，多次很想沖動的去找你，可是理智卻把我鎖在了一個熟悉而又陌生的場地。當你我擦肩而過的時候，我們只是微微一笑來表示對曾經的愛情眷戀。可誰人能曉，我內心的痛苦，相見不如不見。這樣的生活我苦苦的度過了1年，最終我還是選擇了離開，離開并非我的本意，我沒有跟你告別，我選擇了悄然消失。因為我不想因為我的惆悵影響到你現在的家庭，雖然很愛很愛你，但我還是很清楚，你的幸福比我重要。

　　離開之后我慢慢在習慣沒有你的日子，慢慢習慣獨自生活，慢慢習慣身邊的一切。日子如同冬天的蒼白，沒有了色彩。行走在這個陌生的城市中只是一個心體分家的軀殼，心中還是時常懷念曾經的你，懷念逝去不能重來的過去。這樣的日子一過就是3年多。我以為隨著時間會慢慢的忘記，可誰知時間卻是我苦苦掙扎的過往。

　　最終我還是主動聯系上了你，從你的言語中我能感覺到你一直在牽掛，一直在擔心，或許真的是因為現實的緣故，讓我們不得不分離。我開始慢慢接受這樣的事實，因為從我愛上你的那刻起，我就知道我們的故事只是一個悲劇。可是我卻始終無法把你從我的內心深處挖掘出來，深深不能自拔。

　　雨落無聲夜凄美，落雨瀟瀟人悲涼。

　　無人能解相思愁，無人能替相思苦。

　　念紅塵，千絲柔，醉酒當歌幾多愁。自古無人能飲忘情水，此生已是滿緒憐。情深深，意綿綿，無法忘卻君之言。

　　在我心底除了你我誰都不要，雖然知道這只是一個凄慘結局的幻想，但因為曾經你許下的諾言在我內心久久不能抹去，謝謝你給我此生悲涼的誓言。

　　曲終人散，終究是場觴。我只是眷戀上了你的溫柔，習慣了你的愛意，習慣了等帶來世的歸來，等待我們的諾言。

　　懷念高中生活的散文二

　　如果能回到過去，我當然希望很多事情能變的好一些，我當然希望自己那時候能像如今這般看待問題。可是過去的的的確確是已經發生了，懊悔遺憾有時候自然是有的，結局卻是不可變更的，這一點我現在也是心知肚明。結局就是我所處的當下，由于無數過往的曾經所堆砌成的現在。

　　如果能重回年少，我當然會好好珍惜很多人，會對很多事情說聲抱歉。可是如果當初的一切都是喜劇收場，也許如今我也不會慢慢在遺憾中覺得一絲的滿足和甜蜜，像咖啡，體會過最濃的苦得到那么一點最烈的甜。

　　如果當時流淌的眼淚注定是傾斜的海，我會感激每一滴雨水是翻越千萬里塵世間的邂逅。如果我能得到時間的青睞，我會告訴當時的自己站在分叉的路口停留別走。如果人生初見的旅途永遠沒有意外，我會明白當時只道是尋常的彌足珍貴。

　　自己不知珍重，曾辜負過如此多的盛情和美意。到頭來才明白在恍惚之間跌跌撞撞磕磕絆絆。有人曾在我的世界如此綻放，我知卻已晚。我在紛繁中點綴，卻發現回頭的世界也空空，卻發現有的故事就真的成了故事。有的故人就真的成了故人。時光的海，你若回旋，我又哪敢糾纏。只愿我為星辰君如月，銀漢皎潔清輝寒。

　　回到過去，你若不來，今生我不愛不恨不老不癡纏。

　　怨念。我永遠抵抗不過的是時間，我永遠覺得遺憾的是過去，我越來越懂得如今的重要。也越來越明白，自己就真的失去了什么。

　　當初的不想以后不諳世事，現在還剩下多少，又有多少的棱角漸漸磨平，心漸漸沉寂下來，才覺得今是昨非，算迷途未遠么，不如歸去，不若現在，不問來由，不枉此生。

　　時光的河入海流，終于我們分開走，沒有那個港口會是永恒的停留。天早灰藍，想告別，偏未晚。

　　遇見了那么多，錯過了那么多，愛過了那么多，失去了那么多，懂得了那么多。

　　那么的遺憾那么多的不挽留，有時候我以為的無關緊要，困成現在的無處可逃。又怎么可能不痛不癢，連同逝去的還有我那時的僅存的一些些美好。終于匯成那么多的眷戀。時刻盤旋。

　　無論如何，還是要跟過往說聲對不起。

　　如果說過去曾給過我什么，現在看來就是能自己慢慢的想事情了，會覺得自己以前有很多不對的地方，在做每件事情之前學會順從自己真正的心意，不在像從前被太多的紅塵遮蔽自己的眼。明白了環繞在我身旁的的不一定是自己想要的，用心而不是用自己的眼睛去看這個世界。

　　歸根到底，我認識的很多人，包括我在內，骨子里喜歡熱鬧，但不追求喧鬧，我對很多事情其實并不怎么在意，喜歡安靜的生活，對喧囂、名利之類的東西看得很淡，喜歡活在自己的世界里，做些自己熟悉的事情，率性而為，無羈無絆。外面萬里拓疆封侯拜將，更寧愿守著一方土地自在自由。說白了，內心都有點輕度的自閉，尚往瀟灑寧靜的生活。寧靜簡單。

　　也正因此，現在才越來越懂得曾經的感覺是多么的重要，也才越來越想念那些故人。不是討厭現在的生活，是那段青蔥時光里你刻在我生活的掌紋如今確更加清晰可辨。我會穿過人海，穿過讓我成長的時光，穿過你曾給過的悲喜無常，找到你，告訴你，我懷念當年的純心無垢，懷念當年的你。

　　有時候想想覺得發生在自己身上的轉變時悄無聲息的，未曾察覺。自己以前不會考慮這些問題。大學生活的行事功利與善變的節奏(在我看來)紛至沓來，讓當時一些美好的品質慢慢消失，那些美好的品質曾是我們這代人在高中最寶貴的東西，漸漸逝去，不知挽回，不可避免。

　　誰曾經夏了夏天，誰曾經愛看夕陽平淡，誰執誰手許地老荒天，流轉的幸福，卑微的心愿，牽你小手的泛紅臉。曾說梔子花開，曾夢想觸天，我們曾經無憂無慮的如此這般，如今的功利，逝去的昨天，回望來時走過的路。散落一地，不止青春的笑聲，還有年少的自己。

　　我用了一年的時間走到這，其實并不難，關鍵是你知道對面誰在等你。

　　突然很喜歡的一句話：我如今越來越習慣并且喜歡對變化著的事物保持一定的距離，我不想再被時間的準則拋棄。比如感情，充滿變數，于是我后退一步，靜靜等待，直到遇見真摯的感情。

　　我知道它在哪。在翻山越嶺的另一邊，在無法回去的昨天，在夢的三分之一邊緣。

　　突然很想告訴你：若你安好，便是晴天。

　　懷念高中生活的散文三

　　唱一首歌，紀念我終將逝去的青春，愛一個人，天真地以為會是一生。

　　唱一首歌，懷念我終將逝去的愛情，有一個人，總會陪著你走不會再離開。

　　燈火闌珊處，歲月綿長，時光悠悠。你忘了我，時間也忘了我。

　　當我還是個孩童的時候，曾妄想站在歲月的邊緣，抓住屬于自己簡單的幸福。可是歲月早已把我扔在人海，在熙熙攘攘的大街遺失自我。站在奔流的人潮，發覺我是那么的無助。一切在幻想里面出現過的場景，都像影子似的在我眼前晃來晃去。現實卻越來越清晰。

　　我上高二了。這是一句沒有任何感情色彩的陳述句。但是我的內心卻因為這句話波瀾壯闊，起伏不已。

　　我要上高二了。我把這樣的作文寫給老師，企圖有一個人能知道我心里風席云卷。而老師僅僅用了兩天的時間就批改了二十來本作文，面對我的哭訴，她像往常一樣，看都沒看就給我一個分數。終于我明白了，原來上高二是一件很平常的事情，全世界在歡呼，我獨自黯然傷神。這就好像開了一場晚會，晚會上所有人都醉了，獨獨我清醒著。這種被全世界拋棄的孤獨，是一種不可名狀的悲哀。

　　高一最后那場考試結束后，所有人作倦鳥歸巢狀奔回家。暑假的第一天我獨自跑去游樂城，買了一張進鬼屋的票，一個人進了那黑乎乎又驚心動魄的地方。在嚇得魂飛魄散的時候，我明顯感覺到我的心疼，這表示我還活著，所以我是很欣慰的。在尋求刺激的同時，我還感受到我還活著。曾經想過能有一個人陪著我一起進那詭異可怕的洞。在腦海里搜索許久，沒有誰能陪我。我想我是孤獨的。在高中歷練了一年后，我仍舊一個人走。在鬼屋出來后，我找了一個沒有人的地方，拼命地擦眼淚。我不希望自己是脆弱的。即使沒有人看到。他們鼓勵的目光，他們打鬧的歡笑，一一在腦海里上映，可這些全都與我無關。我想我已經老了，在我十八歲的時候就已經老了，已經無法加入他們。年輕的他們還在玩過家家似的游戲，談戀愛，抽煙，打架，滿口謊言，或者雄言壯志，全然不顧別人異樣的眼神。也許，得等到歲月顛簸一陣后，他們才會明白，曾經的他們是有多么天真。

　　夕暮年華，我的青春，我的淚水，我的記憶。六月就像一場煙花盛會，先是轟鳴，然后絢爛，到最后的湮滅，一氣呵成。似乎這是理所當然的。可我感覺它更像一場蓄勢待發的洪水。要么不來，要來就是席卷整個地球。在六月最后的幾天，茍延殘喘，我掙扎著努力學習，拼命地告訴自己：你看你看，山洪即將爆發，你要是不做好準備，必定會淹沒在這來勢洶洶無法躲避的災難里。可是不管我怎么努力，日子還是如流水般在我心里嘩嘩淌過，我的胸口炸開了一個洞，風穿膛而過，我聽到風勝利后的獰笑。記憶化成一縷陽光，暴風雨過后，獨自飄零在滿是廢墟的城市上空。

　　我的孤獨的青春年華。一直以來，我都拒絕別人進入我的內心世界。從小的時候，都是一個人做自己的事，一個人說自己的話，一個人走自己的路。后來長大了些，一位朋友對我出奇的好，我將心里的小秘密告訴她，她也答應不告訴其他人。可笑的是，明天，所有人都知道我心里的小九九。這讓我感覺自己是赤裸裸地站在眾人面前，他們指著我百般嘲笑，千般不屑。從此以后，我心里的門緊緊關上。世界是美好的。這是一句安慰人的話，真正的世界是一灘泥濘的泥潭，不管是誰踏進了，都會惹得一身泥。我對這個世界越來越抗拒，越來越畏懼。孤獨是一個人的事，一群人的孤單就不叫孤單。很多時候我站在大大的窗前，看夕陽最后一點光暈散去，看莘莘學子抱著書本匆匆忙忙踏進教學樓，看街上熙熙攘攘的樣子，看夜幕悄悄降臨，看萬家燈火將城市點綴得分外妖嬈。我若是屬于這個世界，便不會如此茫茫然地站在城市的邊緣想著自己有一雙翅膀，能遨游天際，遠離塵世。我的孤獨的青春年華，是在空蕩的天空，無際的田野，是是非非的渾濁里成長的。

　　所有人都會寫“珍惜”，所有人都說“珍惜”，而真正會珍惜的人，又有幾個呢?時光這般碾轉，你能否看到爸爸媽媽額上的皺紋?能否明白他們對這樣的生活也很無奈?能否聽見他們夜里低低的嘆息?能否記住你小學的同桌?能否記得你曾經也是紅領巾中的一員?能否記得你也為考試焦頭爛額?能否記得，你曾經懷著一個偉大且美好的夢想?當我打開那滿是記憶的匣子，歲月的年輪也不會為此終止，獨獨我記著當初的一切。然而曲未終，人卻散。我站在臺上舞得很入戲，不覺臺下觀眾席上早已空空如也。所有人都還沉醉在所謂的青春青蔥的歲月里，而我卻像個拾荒者，彎下腰拾起他們遺失的落寞，不與他們一起沉迷在這快速放映的情節。這就好像這場宴會結束了，所有人都醉了，等他們醒來時，發現自己兩鬢斑白了。而我，早已白發蒼蒼。

　　歲月帶著它那特有的倔強，改變了許多。爸爸媽媽不再爭吵。很小的時候我有一個幸福的家庭，爸爸媽媽禮貌相待，人前人后很是甜蜜。后來到了三四歲，他們開始爭吵，爭吵成為家常便飯后開始打架。目睹那一場場血腥的場面，我的心里留下了很多陰影。可是現在，爸爸媽媽因為我們的長大，變得不吵架，變得和諧了。他們曾經吵到鬧離婚，現在一家子卻和睦相處著。為什么?他們也有老的那一刻，難道真的老了后才懂得珍惜，才來明白一個人過真的很凄苦嗎?有一位朋友拿過這樣的題目給我寫：如果有一天，我老無所依。一直沒動筆寫，我想，真的寫的話，我會說，假如我真的老無所依，那么有兩個原因，一是我錯了，二我這個世界錯了。如果爸爸媽媽老無所依，是什么錯了呢?歲月一天天悄悄地洗刷著我們的思想。在不知不覺中，我們已經被它改變得面無全貌。

　　很多個夜晚，我聆聽著夜風拍打窗子的聲音，看著皎潔的月光從這邊滑到那邊，然后天亮了，新的一天又開始了。或者有時候躲在陰暗的角落里，看天上倦鳥飛過，看歲月隨著風吹過葉子唰唰的風聲里呼嘯而過。生命是一場旅行，這場旅行里，我們要付出的東西太多太多。

　　如果你覺得我還是一個孩子，不該擁有那么多悲傷的東西。那么，你愿意在忙碌的空閑里，彎下腰，跟這個孩子說說話，告訴她，這個世界還是很美好的。如果你覺得我還沒有能力去承受這些小悲傷，那么，你愿意每天都微笑著去面對這個世界的是是非非，恩怨情仇嗎?

　　漠然回首，不覺年華漸逝。無數個痛苦的日子都已埋葬，殘花謝，西風凋，雁過不留痕。未來還在繼續，夢未開，心已缺，落日流年茫。

　　歲月，裊裊一首歌。年華，凄凄一首詩。青春，茫茫一片天。

　　多少年后，我唱著那一首首感人肺腑的離殤，淚流滿面。

　　多少年后，我懷著一顆蒼老的心，懷念著我那已經逝去的青春。

　　多少年后，我翻開舊舊的相簿，回想著我還有一個美麗的夢。

　　懷念高中生活的散文四

　　“回憶像褪色的老照片，即使重新上了色，卻依然感覺舊。歲月的年輪像那黑色的旋轉唱片，在我們每一個人的內心深處播放那美麗的舊日情曲。”幾米的話真讓人感到傷感!

　　高中的三年,充滿歡樂,痛苦,酸楚,和感悟;三年的時間,我們慢慢長大,逐漸成熟.高中于我,有太多舍不得的東西.之所以用“舍不得”，是因為還是有懷念，懷念的人，懷念的事。但畢竟不像小學，初中那般天真，活潑。我們已經長大，要穩重，有時我真的感覺自己老了，不僅是長的成熟，心也成熟，偶爾我會有一些小的安靜，大多時候我還是很活潑的.

　　心理的弦松了，憂傷順著琴弦慢慢爬上心頭忽然想起了好多往事。我這個人比較隨和,但要是真惹著我,我就生氣!我也是有原則的啊.高一的時候第2次考試200名開外的我,把嘴磕破了啊,現在想,2B啊,不好好學習搗鼓那個干什么呢啊?

　　高一的時候我坐在了教室的后排,認識了常、斌、媛、東他們,最初認識的是明,記得那時的同桌就是明,我覺得他上課特愛搗亂,讓所有任課老師都很糾結。哎。提起高中我也挺佩服自己的,我說話很隨便,為此還得罪過“打劫”(大姐諧音),幾天沒理我呵呵，后來厚著臉皮去哄哄她開心!

　　呵呵.高二認識了朱，那個朱高三的時候還有一次和我鬧矛盾,氣死我了啊,直到今天我也不知道為什么事!快兩個星期沒理我!真是一豬頭!后來我去收團員證時,才說話了啊，剛說話不是踩就是掐，還說我有病。

　　高三我和成、強、軍、斌、秋、龍哥、鋒、鴨子的關系很好啊,現在我們雖不經常聯系,但關系還是鋼鋼的。高二除了成我們都同一個寢室，八頭色狼，每個月底都要小聚一下：每當到了月底周末放假，我們寢就拜托浩到農工商買烤雞烤鴨、酒和其他東東，等杭哥查房回去接近0:00點時，我們便會起床，拆下柜子的木頭門放在臉盆上當桌子用，到今天還記得有一次不知是哪位GG把雞屁股吃了，大家都死不承認，我相信應該是秋(吃到肉他應該不會看是哪個部位的)。

　　高二選班委,杭哥讓我挑個MM當助手，當時我害羞，憋了半天，臉一紅，誰知他就幫我選好了---我們化學課代表，一大美女，每每出黑板報我都拜托她，挺感謝她的。

　　前幾天上傳了幾張高中學校照片,感覺真好,仿佛高中生活就在昨天很是溫馨。

　　大學里的潮流與時尚好象與高中是無關的,這里沒有絢爛的色彩,卻有一份別樣的燦爛;這里沒有艷麗的妝飾,卻有一份特殊的美麗.籃球場上活躍的身影,仿佛也給久不運動的身體注入了活力.走進操場,也找到了那份久違了的平靜的心態,似乎浮躁的心也感受到了平靜與詳和.看著熟悉的校園,高中三年的一幕幕在眼前閃現,當時我舉著塊生銹鐵牌子行似2B在校園里跑步，至今手上的老繭還未蛻掉。

　　好懷念高中的時光,好想念高中的朋友,好想找回高中時那個無憂無慮樂觀單純的自己.

　　高中很充實雖然學習一般但每天都過得不錯，大家都很坦誠，每個看起來都那樣的可愛，真讓我懷戀!

　　記得我們下午在操場上跑步的身影

　　記得我們熄燈后的夸夸其談，被抓后第二天早晨站在教室陽臺上被罵的感慨，數學老師“落井下石”(慫恿班主任姚二讓我們捧被子站到食堂門口，丫的，太缺德了)的無助

　　記得我們把英語老師老貓氣的跺腳的開心

　　記得物理老師A軍晃腿大功和愛因斯坦般的頭腦(8分鐘講完老愛的相對論)，還有那句“鉛筆、橡皮、刻度尺”，讓人噴血啊

　　記得姚二的那句“……溝在”，總是讓人有想模仿的沖動

　　記得老杭用手狠狠敲黑板時的響聲(現在我還在想，疼不疼啊，丫的，那么用力)

　　還有好多沒提及的哥們：高個的數學高手童大寶，謙遜的學委小燕子，兩位同名冬(東)梅，不虧本的小花，彪悍的宇哥，好色的鵬飛，孿生的波濤，一手好字的小康，如今成為白衣天使的小繆、小冰、小琴，小胡的對象丹，愛和女孩開玩笑的小馬、益民、濤、偉、小東、曉剛、元、華，保守的小軍和他對象小麗，漫畫高手小桃，搞笑的薛老大，纖瘦的小琳子、小崔、小陳、飛、俊、亞林和戴著黑墨鏡的強哥，熱愛帶飯的富兵，兩位同名同姓的偉偉，等值得回憶的朋友——

　　而一切的一切現在也只能回憶咯.

　　如今的我，大學生活已過完一年，已經快踏入社會。高中對于我來說是一個越來越遠的夢。

　　高中生活猶如黑夜中最亮的一顆流星，時常劃破黑暗點亮我心頭的燈，給我溫暖。也許是太累，也許是太忙,也許是太愛玩。那三年，我都沒有好好的把握。即便是這樣，那一群活潑的少男少女之間所發生的點點滴滴還是令人難忘。那些生活的片段已經被時間剪成黑白的影片，留著自己獨自去導演.

　　隨著時間的流逝，我們注定要忘記很多東西，比如曾經在一起的人，曾經發生過的事。我相信這世上沒有所謂的永恒。記憶在時間面前更是脆弱的可憐。瞬間就是永恒,剎那便是經典,.沒有人留住它們,幸虧我們會回憶,要是不會回憶,那可就殘了啊,現在為了不讓傷感的回憶再發生在大學畢業之后,那么就應該在大學里好好把握它們吧啊!