高中勵志散文：變成最好的自己

　　(一)

　　可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的顏色，比如連你自己都不知道為什么會喜歡上的那個人，比如昨天擦肩而過的人變成了你今天的知己。夢想這東西，最美妙的在于你可以制造它，重溫它，看一本書，聽一首歌，去一個地方，夢想就能重新發芽，那個在你體內扎根的與生俱來的夢想。

　　你說你為什么會喜歡那個人，誰知道，喜歡上就是喜歡上了。你說有的時候覺得生活很不靠譜吧，卻又能咬著牙走很遠很遠。有的時候覺得離開那個人就要過不下去了，可是卻還是過來了，或者說沉淀了，原來愛情沒想象中的那么重要。你不再成天把愛情掛在嘴上，你不再覺得寂寞那么可怕了，沒錯你現在是一個人，可是誰說這樣的你不強大而又瀟灑呢?

　　我常常鼓勵大家要去實現夢想，是因為我們唯一能把握的事情是成為最好的自己，我們可以不成功，但是我們不能不成長，沒有什么比自己背叛自己更可怕。

　　你唯一能把握的是變成最好的自己。

　　也許你最后也沒能牽到那個女生的手，但是你付出了就不會有遺憾;也許最后你也只是默默無聞，但你曾經為了將來努力奮斗了一把;也許你最后也沒能環游世界，可是你卻在實現夢想的途中找到了自己。那是能夠為了一個目標默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤單，能很好的處理寂寞，沉默卻又努力的你自己。說不定你想要苦苦追尋的夢想，已經握在你手中了。

　　(二)

　　我們會覺得焦慮，無非是因為現在的我們，跟想象中的自己，很有距離。不喜歡現在的自己，只有拼命地想辦法去改變，只有馬上行動起來，因為這個事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改變，那些真正愛你的人，會理解你，會包容你的缺點接受你的改變祝福你的將來。而那些說你變了的人，不用理會他們，那只是因為你不再按照他們想要的軌跡生活而已。記住那些一直陪著你懂你沉默的人，忘記那些說你變了遠離你的人。

　　事實上，你不會發現到自己有多強大，直到有一天你發現你身邊的支點都倒下了，你也沒有倒下。沒有人能打倒你，除了你自己，你要學會捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音。這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

　　記住什么都失去的時候，未來還在，好嗎?挫折一再來臨的時候，接受它，然后撐過去。誰不難過孤單過呢，誰不失落苦逼過呢，誰年輕的時候沒愛錯幾個人呢，誰沒被幾個人拉近黑名單過呢?那些傷不是都慢慢的愈合了么，你不是已經撐過來了么。

　　你已經變成更好的你了，那么繼續勇敢地追尋下去，等下去，等待對的人，等待陽光找到你夢想的那天。總有一天我們都老了，不會遺憾就ok了。

　　總有一天，我們都能強大到什么都無法擾亂我們內心的平和的。

　　(三)

　　我們會去看一部電影，無非是想從電影里看到我們自己。比如《星空》，比如《失戀33天》，比如《那些年，我們一起追過的女孩》，只是毫無例外地我們無法跟著電影里的人物一起長大，你不是十三歲，你也不是十七歲，你失戀早就過了三十三天，你的身邊也沒能有個王小賤。回憶沒有變，離開的是我們自己。

　　前兩天看郵件還有人對我說，好像身邊能說話的人越來越少了。我想了想似乎真是這樣，這個世界上有太多的事情是我們無法掌握的，你不知道誰明天會離開，你不知道意外和你等的人誰先到。有些人你哪怕抓的再緊，即使你心里完全不想放棄她，可是偏偏你們的距離越拉越遠，交集越來越少，最后變成了回憶角落里的一張舊照片。

　　可最可怕的是因為怕失去而放棄擁有的權利。我們都會遇到很多人，會告別很多人，會繼續往前走，也許還會愛上那么幾個人，弄丟那么幾個人。關鍵在于，誰愿意為你停下腳步?對于生命中每一個這樣的人，一千一萬個感激。

　　被忽略被遺忘，死黨變得疏遠直至陌生，那都是沒辦法的，我能把握的只有我自己。我們總不能老指望失戀的時候身邊有個王小賤，胃痛的時候家就在身邊，生活如此的不靠譜，我們只有把自己變靠譜。

　　(四)

　　其實感情和夢想都是特冷暖自知的事兒，你想要跟別人描述吧，還真不一定能描述的好，說不定你的一番苦悶在別人眼里顯得莫名其妙。喜歡人家的是你又不是別人，別人再怎么出謀劃策，最后決策的不還是你;你的夢想是你自己的又不是別人的，可能在你眼里看來意義重大，在他們眼里無聊的根本不值一提。

　　大人的世界總是連說明書都厚厚一本，你會發現越來越多的事情都一樣會有個原因，踢球就一定要進球，就連旅行都一定要發現自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他們沒有看到你的努力只看到了結果。夢想這東西越發像斷線了的氣球，已經不知道飛到哪里去了。

　　有的時候就在想啊，我們苦逼來苦逼去，到底是為了什么，或者是為了那些我們不能放棄的，我們都放棄了一些什么。為什么要在圖書館里背單詞，為什么要在一個沒有歸屬感的地方生活，為什么要離開家離開親人。

　　好像漸漸地找不到原因了。

　　高中勵志散文：自己的價值自己決議

　　進入高三，似乎一切都變得不順。父親的生意做賠了，家里的經濟一下子墮入困境。我的效果在一次次考試下日薄西山。每天作業量大，時間緊，壓力重，我末尾有點吃不消，我不知道自己為何如今學習起來如此費力。后來我找到了緣由，是由于自己以前輕松慣了，一下子順應不過去，同時也由于以前學習不努力，到如今知識破綻百出，學習起來很困難，便更重要的是態度不端正，學習基本沒有盡心盡力，刻苦頑固。

　　終于在一次月考之后，看著下滑到40多名的效果，我的勉強維持的心思防線被徹底摧垮，我真實接受不了班上大家拼搏的氣氛而逃回家中，我詐騙父親說是學校休假，而家里如今經濟的窘迫使得電話也被拔掉了。事先我基本沒有太多去思索身心早已疲憊不堪，不得不為生計憂慮的父母感受。我基本就沒想到我的回來，是在給他們繁重的心靈上又加上重重的法碼。我很無私。二天過去了，倒是細心的母親后來發現同村的另幾個上學的同窗一個也沒回家，發覺到了事情的異常。于是，我在父親的強迫上去到了學校，班主任沒有批判我，只是把我領到一面鏡子前說：“你照照自己，看到了什么?”我瞟一眼鏡子里的自己，面色木然，兩眼無光，年輕人應有的暮氣蕩然無存。我心里猛地一抖，我問自己，什么時分自己變成了這副容貌。回想剛入校那時，也曾經滿懷志向充溢理想地預備證明自己。而如今，我與一條落水狗何異?“你看到了什么?你能夠什么也沒看到，但我卻看到了，看到了一個典型的害怕鬼籠統，比魯迅先生筆下的人物生動多了，還是活的!”班主任的話讓人想笑但又火辣刺痛。我、父親、班主任都沒有發笑，心境一樣繁重。我從鏡子一角看到父親無法的眼神和泛白的雙鬢，也看到班主任疲憊的神情但堅毅的目光，那一刻我知道，我對不起生我養我的父親，也對不起敬業而關愛的班主任，更對不起自己的生命。我的眼淚掉上去，一滴滴，見證著我的縱容、無私、蛻化。永遠記得父親走時，留下生活費——一沓發皺的10元錢;然后悄然拍了一下我的肩，“唉”的一聲。這一聲嘆息，永遠在我耳旁響著。每當我想堅持時，父親的嘆息幽微卻有力地在心海里如潮水蕩下，成為自己奮起的動力。

　　我末尾努力學習，沉下心來剖析一下以往的效果，才發現自己曾經糜費了好多可以應用的時間，于是才連每天的作業都完不成。我給自己定下方案，每天催促自己堅持。于是每天上午課上完，我往往是第一個沖向食堂或最后一個分開教室的人。我第一個沖向食堂，正是想早吃完飯，多擠時間來學習;我最后一個分開教室，是由于他人走了，我仍在學習。班主任要求我們半夜什么時分學習，我總是提早，從下課到離教員要求的進班時間有1個小時，我把它緊縮到40分鐘。每周周六洗衣服，其它日子一概學習。我的生活每天末尾有規律，時間一長，也不覺得不順應了。我突然想起了教員的一句話：“人有具大的潛力、要挖才知道!這就像石頭下的小草，假設長在平原，我們覺得何等懦弱，而一旦在巨石下，才開展他是多么微弱有力。他的潛力正是在壓力下被逼出的!”是的，當我真正投入，才發現原來不時以為痛苦的學習原來不是那樣，我終于明白當愛迪生一天到晚埋守實驗室致使廢寢忘食時，在世人看來很痛苦，其實他很享用的緣由。

　　于是，在宿舍，我向起得最早的同窗學習，一同頂著朝陽或濃霧或月色沖進教室，才發現二團體走在還鬧哄哄的校園小道別有一種喜悅。在教室，向最刻苦的同窗學習，學習他們嚴于律己，創根究底的肉體。當我的效果從40多名提到前20名時，班主任對我說：“你知道要成為他人心中的欣賞對象要靠什么?”我說：“他人要有目光!”班主任搖搖頭說：“不，靠自己，只要靠自己才干證明自己是值得他人欣賞的。可見一團體的價值不是在他人手里，而在自己手中。”我豁然開朗教員這番話的深意，他既是在教授道理，也是在贊許鼓舞。那次，班主任把我叫上講臺，讓我談感受。我把秦小偉和楊朦叫下去，然后說：“感謝他們，我的典范。秦小偉讓我每天和他一同早起晚歸，楊朦教會了我扎實研討。他們一個是我宿舍的典范，一個是我教室的典范。我的提高來自于終于在長時間的徘徊迷蒙后選對了參照物。”這件事，竟讓我們成了最好的冤家，被班主任和同窗稱為了“三劍客”。后來報考大學時，我們竟一同報考了復旦大學，成為了大學校友，而在此以前，我這個差生怎樣也想不到會與班上的高手成為最好的冤家。正如教員所言：“當你證明自己，你就會被欣賞;自怨自艾，只會讓人瞧不起，自己的價值永遠由自己決議!”

　　我永遠記得一個冬天，外面大雪飄飄，當一切的同窗都去吃飯，我仍在苦苦解一個數學難題，時間是什么時分了，我不知道。突然有人拍我肩膀，竟是父親，滿頭滿肩雪花，手里拿一只鹵雞。他通知我，他到城里辦事，特地來看看我，在下面校門口等了很久，沒見我才下去。那一刻，我心里充溢酸楚。我知道父親的愛，我知道他不是故意要來，而我有意的舉動卻讓他滿心歡欣。他把已冰冷的雞交給了我，然后摸了摸我的頭說：“孩子，你真的懂事了，長大了!爸爸擔憂了!”然后父親分開教室。我知道，雞冷了，但他的心卻充溢了暖和，這暖和是我給的。

　　不幸天下父母心。我真想通知一切的孩子，用你們的舉動多給你們的親人暖和吧，他們的要求其實很復雜。

　　高中勵志散文：誰也不能替你走青春

　　親愛的弟弟，不知我走的時候，放在你床頭的那封信，你究竟是漫不經心地看過便丟在一旁，還是在一絲絲愧疚

　　的牽絆下，拿起床頭的書，認真地讀上幾頁?我已經遠在北京，看不見此刻的你，是否又回到昔日散漫不羈的生活，懷著那么一點點的僥幸，繼續在高考前的時間里清閑游走。

　　或許你會認為，我熬夜寫出的五千字的信，于你，不過是一堆于是無補的說教，你有你混日子的理由。你會像講給沒有文化的父母那樣，講給我這個即將出國留學的姐姐，說，你們學校不過是所不入流的高中，有最紈绔的子弟，幾乎是每天，都有人打架，甚至你這樣中規中距的學生，毫無理由地，就會被校園里的痞子們截住，挨一通嘲弄。或許你也會讓我上網查詢去年你們學校的高考升學率，百分之九十的學生，都是通過藝考，走進了大學。而我當初阻止了你讀藝術，也就基本上阻止了你通往大學的路。因為，基本上，除去藝考生，只有十個左右的學生能夠考上大學，而排在二十名之后的你，當然是希望渺茫。況且，你們學校的傳統是，在高考來臨之前，便將考學無望的學生，像殘次品一樣，全部處理掉，要么去學技術，要么去進工廠，要么自己尋出路。

　　在這樣差的高中里，你除 了一天一天地熬下去，熬到高考過去，那一張薄薄的畢業證發下來，還能去做什么?

　　更讓你理直氣壯地將學業荒廢掉的，是而今實行的素質教育，你們終于可以不用補課，不用上晚自習，不用在漆黑的夜晚，飛快朝家中趕，遇上雨雪天氣。還要濺一身晦氣的泥漿。而今，你們只需在夕陽下，背起書包，說說笑笑地走回家去。書包很輕，有同學間彼此交流的時尚玩意兒，也有給女孩子寫了一半的情書，但惟獨沒有老師留的累贅的作業。這樣一身輕松地回到家中，若飯還沒有做好，恰 好可以打開電視，看一段娛樂新聞，或者欣賞半集電視劇：再或者，偷偷溜出去，在網吧里跟新交的網友說幾句話。這樣的夜晚，再不像往昔那樣度日如年，一本雜志，兩本小說，三四句閑話，五六個哈欠，便輕而易舉地打發掉了，沒有老師的監督，你，完全是一只自由的鳥兒，可以放任自己在大把的時間里，幸福地遨游。

　　可是，親愛的弟弟，這樣的幸福，于高二已經快要結束的你，究竟還能有多少?你所謂的理由，不過是為你想要逃避這一段艱若學習的歲月，所做的最拙劣的注腳。而我想要說的是，即便你們學校差到只有一個人能夠考上，你也有為之奮斗最后一年的理由。再好的學校，也有神色黯然的落榜生，再差的學校，也有站在領獎臺上的楊功者，而你，又為何過早地將自已打入毫無希望的深淵?我并不是認定，高考是你惟一的出路。可是假若一個人連青春里這第一場戰爭，都不愿意迎接，那么，你所謂的畢業后去獨闖天下，豈不是一句可笑的空談?我所要求的，不是你能考上哪一所大學，我只是希望，在你十八歲之前，能有那么一段意氣風發、勇于拼搏的歲月，而這一段時光，不管結局是美好還是黯淡，在坐你人生的長河里，都必定會熠熠生輝。沒有人能夠否認，這段埋頭苦讀的青春，回望的時候，會綻放出最璀璨的花朵。

　　請你嘗試著，一點點地改變。哪怕，只是在放學的路上，邊欣賞兩邊的風景，邊記下卡片上的幾個單詞;哪怕，你將電視，自覺地換到英語學習的頻道;哪怕，你克服掉自己心中的障礙，開口向比你成績好的同學求教;哪怕，你能把起床后洗漱的時間，節約上短短的五分鐘，而后將這些零敲碎打的時日，換成朗誦一篇散文，讀解一道習題，探究一種生物，或者，只是給父母說一句安慰的話。

　　是的，因為你一直以來的不上進，父母幾乎對你完全失望，他們不知道如此游蕩到畢業的你，究竟能夠有怎樣的未來。當我因為對你荒廢光陰的氣憤，而在母親面前脫口而出，不要指望我能夠為你提供怎樣的便利時，她竟是背過臉去，哭了。父母一直都希望，走出小鎮的我，能夠在打拼出屬于自己的一片天空的時候，亦能順便，為你遮一小片綠蔭。我無法說服他們，無論我飛得如何的高，都始終無法代你，走一生的路途。但我依然要在這里，無情地提醒于你，此生，我是你的姐姐，但你永遠都不要奢望，走出去的我，會像父母一樣，為你二十歲以后的人生，奔走前后，筋疲力盡。我只會站在最關鍵的十字路口處，為你指明那最通達的一條，就像此刻，我盡著一個姐姐所應該盡的職責，寫這封信給你。

　　親愛的弟弟，其實，你和我，是一樣的孩子，曾經在父母的嘮叨里，有想要離家出走的沖動;也曾經為買不起一件衣服，而羞于在體育課上張揚;又曾經在十八歲的路口上，猶豫且失落。但，不同的是，我的每一步，都走得結實且穩健，我知道自己惟有走出小鎮，才能得到自己想要的未來，我知道大學能夠提供給我，更明亮的一扇窗戶，從這里，我可以看得更遠，視線，亦可以飛得更高。

　　而你，親愛的弟弟，能否像曾經的我一樣，背負起行囊，執著地向前，只為這一程，璀璨的光陰?