清明敘事的高中散文
清明敘事的高中散文：清明記事
我們的春天的確來了。
清清明明的春天，清清明明的，將我們擁入清清明明的懷抱。早上出門，沿寬闊的洸河路、常青路，已見楊柳吐翠，繁花滿枝頭，把個昨天還扭捏作態(tài)的春色，殆盡了躊躇;恍惚中覺得，昨天還不是這樣的春色呢。新世紀(jì)廣場的天空，驟然的彩鳶紛飛，為一個新的、盎然的春天梳妝著。
但那彩色的風(fēng)箏，卻使天幕變得低矮了許多。在郁迫著一個更窄小的空間里，隱隱作痛的靈魂。這是清明時節(jié)欲斷的魂，被一副冰冷軀殼包圍著，而無法感知體外的溫馨。好多天前，我親愛的Betty幾次問我，“爸爸，我們清明節(jié)去看爺爺吧?”這殷切的問訊，我好熟悉。這可愛的女孩從上幼兒園開始，她就每年在這個季節(jié)相問。我親愛的孩子，爸爸為你驕傲，也為你感動。
Betty好象生怕我會忘了，昨天的晚上，又在寫作業(yè)時，突然從自己房里出來，“爸爸，我們明天去烈士陵園吧?”我沒忘，三十幾年來，無論我在那里，我都記著我的清明。但這天，家里的衛(wèi)浴臨時需要修理，眼看工期要拖到清明。Betty很著急，但我們努力了，工期還是要占用清明。Betty的媽媽看透了孩子的心思，想轉(zhuǎn)移她的想法，“你不要擔(dān)心了，姥姥說過，小孩子不應(yīng)該去有墓地的地方。”“會有什么不好呢，”Betty閃亮著大眼睛反問道，“他是好人，我也是好人，會有什么?”知道太太用心良苦，又擔(dān)心傷了Betty的自尊，我趕緊說：“Betty說得對，先烈是為我們犧牲的，我們?nèi)タ此俏覀兊木匆狻?rdquo;唉，只是又苦了Betty老媽，我總和孩子站在一邊，好象母女之間總有著什么距離。幾天前，太太數(shù)次評論Betty的發(fā)型，也被頂了回去。這可愛的女孩說什么“更年期別管青春期，當(dāng)心第三次世界大戰(zhàn)。”咳，其實我們都覺得Betty的頭發(fā)可再剪短些，但這個年齡的男孩女孩都那么珍惜頭發(fā)。我基本上做通了工作，Betty采納了我的美發(fā)建議，要在這個假期去理的，這下又要磨合幾天了吧。太愛一個孩子，不如不露聲色的好，這是我的真理。當(dāng)然，這不能說明，太太就應(yīng)該和我政見或風(fēng)格相同，就像我們不應(yīng)該強(qiáng)迫別人理發(fā)。愛的方式，至少有一萬種;只是，真的愛一個人，就選擇適合TA的愛吧。
這個清明，我是不能去陵園了。這是Betty第二次以家庭名義去掃墓，也是唯一一次沒有我陪伴的一個清明;當(dāng)然，也是我唯一一次不能去陵園的清明，又在第一個清明長假。但我有我的Betty，我不遺憾了。知道自己可以去，Betty并沒有怪我;她似乎已經(jīng)懂得些許世事艱難，再無從指責(zé)的人留下遺憾，也需要理解和寬容。這是歲月和生命的歷練吧，她從小和我相處的時光，超過了媽媽。人說，跟爸爸長大的女孩，會多一份卓越。說對一多半吧，爸爸媽媽愛她的方式不同罷了;女孩更樂意欣賞老爸的慈祥、穩(wěn)健、果敢，尤其在要什么基本上都給的時候。但她從老爸的有些像溺愛和縱容的寬闊里，也默默的記取著，老爸在處理大事和小事的時候，和媽媽的不同。女孩可以從爸爸的眼光里，讀出媽媽可能一生難以發(fā)覺的心靈密碼，那就是這個男人在妻子、孩子、家庭和社會之間，所做的事情以及由此而來的歡樂與痛楚，大多是存儲在心底或者更深邃的、永遠(yuǎn)無從發(fā)掘的地方。女孩從小就不僅僅喜歡一張美麗的紙，而更愿意在冥冥中，去讀一本書。
我對父愛的感知，實在是貧血或缺氧級的，我的父親只陪伴了我六年多。我對父愛的發(fā)現(xiàn)，是從我親愛的Betty那雙明亮的眼睛。這可愛女孩對父親的崇拜和追隨，讓我讀懂了父愛，也讓我慢慢記起我的父親給予我的愛，雖然我的父愛已遠(yuǎn)去天國。但我現(xiàn)在有了全部關(guān)于父愛的記憶，在我把父愛給了別人的時候。
所以，我為一個女孩感動并驕傲著。這位女孩就是我可愛的Betty。
文章寫到這里，太太打電話來。Betty她們已經(jīng)回到奶奶家，還說起掃墓時的一些事情。我這邊的工程還在繼續(xù)，到下午或傍晚也差不多收工了。一個小長假，會正式的開始。
長假快樂，Betty!
清明敘事的高中散文：清明隨筆
明天就是清明節(jié)了，我想也是該寫點什么東西的時候了。這還是2012年第一次發(fā)表文章，春節(jié)時期在外寫了寫隨筆，散文，本想把他們發(fā)表到空間后來想想我放棄了，保留他們原來的樣子吧，我讓他們永遠(yuǎn)伴著我的墨香留在紙上。曾經(jīng)看過一則故事故事的結(jié)局不盡人意，大為不快，于是小小的頭腦中多次充斥了各種美好的結(jié)局，但最后才真正的懂得;故事外的人認(rèn)為好的結(jié)局往往是故事里的人最不愿接受的。是呀，多少父母天天口中說著為了孩子好，為了孩子好，扼殺了多少孩子的天性。客觀的來講，在這種事情上又是誰錯了呢?生活中有太多的不盡人意，有太多不好的結(jié)局，有太多不幸等待著一個又一個多愁善感的小女孩去充斥所期待的結(jié)局。
想象杜甫;“我生苦漂蕩，何時是終極?”的苦于飄蕩。想象李白;人生在世不稱意，“明朝散發(fā)弄扁舟。”的無奈。想象蘇軾;“十年生死兩茫茫，不思量自難忘。”的思親相思。想象白居易;“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。”的淪落相惜。想象古時明月，露從今夜白，月是故鄉(xiāng)明。故事中有太多的不盡人意，有多少人相信神話，又有多少人在等待，又有多少人在追溯。還記得2011年12月我發(fā)表的“我的生死區(qū)間——36天”，里面闡述我對待死亡和等待的想法——我的初級人生觀。其實人生在世，沒有人不在等待，沒有人不時時刻刻幻想下一刻幻想下一秒。人是群居動物，但思想有著相對獨立這是你我有了相對的距離，人與人之間都會是樹，相離無論多近人與人之間終究還是個體。這是因為：恐懼，防備，墮落……
郭敬明曾經(jīng)說過他與時間的關(guān)系：“在時間轟轟烈烈的向前奔跑的時候發(fā)現(xiàn)自己被時間丟下”，我認(rèn)為被時間丟下是一件多莫美好的事情呀，看著別人為了追逐時間疲于奔命，而自己卻有時間獨自待在房間做自己喜歡做的事，安靜，悠閑。我總是渴望能有時間自己呆在房間里一整天關(guān)掉手機(jī)，關(guān)掉電腦，什么都不干望著天花板發(fā)一整天呆，以自己最舒適最原始的姿勢呆上一整天。這和死亡有什么不同?我想不同在于責(zé)任，曾經(jīng)有人問過我愛情和婚姻有什么不同，我開玩笑說;“愛情是婚姻的墳?zāi)梗唤Y(jié)婚就會死無葬身之地。”其實那只是一句笑談罷!婚姻需要的是責(zé)任，這種責(zé)任不同于工作責(zé)任，不同于社會責(zé)任，是一種親人與血緣之間不可磨滅的職責(zé)。人生在世與此一樣，每個人活得都很累，面對每一天形形色色的人，各式各樣的事，五花八門的瑣事，我懂，我了解這很累，而令自己輕松的方式少之又少。生活原本事五光十色的，可在日復(fù)一日的忙碌中我們都帶上了太陽鏡，披上了保護(hù)色，時時刻刻保持標(biāo)準(zhǔn)的兩翼上翹45度的面容面對領(lǐng)導(dǎo)，同事，老師，同學(xué)、、、有時甚至連我們自己也不認(rèn)識自己，這也是一種區(qū)間，你我都在循反往復(fù)。
有人曾問我想做什么，我很詩意的回答他：“戰(zhàn)士”。因為，活著，是為了：“責(zé)任”。
在生命的洪流中，我們能做的只有激流勇進(jìn)，沒有退路，只有前進(jìn)哪怕戰(zhàn)死沙場，馬革裹尸。
有網(wǎng)友留言說我寫的東西太浪漫，是呀!我一直以為我是一個浪漫的人，我擁有著多數(shù)文人都擁有的特點，我很容易觸情生情，喜歡閑閑淡淡的文字，偶爾為了文章徹夜不眠，偶爾為了一兩個詞斟酌良久。曾經(jīng)羨慕過哥特式少女，羨慕他們白皙的皮膚，修長的雙手，和令人費解的人生哲學(xué)——“死亡是活著的任務(wù)”。我本沒有資格去評論，但又不得不承認(rèn)死亡，對每一個人都有著或多或少的恐懼和想往。魯迅曾說過的;“想上天的快讓其上天罷，欲超生的快讓其投胎罷。”我想也無非是這種思想吧。
明天就是清明，今晚已經(jīng)看到了街道上火蝶點點，在夜空中翩翩起舞，恐怖之余其實也挺美的。
在原來的文章里我喜歡用鮮明的詞語顏色感激發(fā)人們的語言神經(jīng)，以達(dá)到我的文章的生華。曾經(jīng)在文章中提到過我的人生態(tài)度：“應(yīng)當(dāng)做一位旁觀者，只有好的列車司機(jī)，才不會偏離軌道。”事實上，我失敗了，在生活中我做不到，做不到旁觀。我的主觀意識無時無刻的不在干擾者我的想法牽制著我的行動。不過還好，值得慶幸的是我可以在文章中反思，檢討。
曾在文章中呼喚過：“渴望相與枕藉乎舟中，不知東方之即白”，風(fēng)雨大作故人來的友誼，卻不知道;真正的友誼其實就在身邊。我也犯了那個大多數(shù)人多犯過的錯誤，失去時才知道曾經(jīng)擁有。上星期，我們的集體被拆開了，每個人對未來都是未知的，有的人在新的生活中失去了切什么，有的因為命運的安排得到了很多。而我，一就平淡，看得很重很寶貴的東西，在新的環(huán)境中得到了升華，所有的目標(biāo)都得到了進(jìn)一步的實現(xiàn)。可就是在這種極度現(xiàn)實，極度順利的時刻一種情思還是在不經(jīng)意間涌上心頭，起初極力克制著，想在一個勢均力敵的環(huán)境中盡量讓自己別那么鋒芒畢露。極力的控制著向前走的時候別去回頭看，但最終控制不住，前幾天晚飯的時候我回到了原來的團(tuán)體，才驚奇地發(fā)現(xiàn)，大家都回來了，原來，不光是我一個。
頓時感覺一切切都如此溫暖，回到了昨天，站在我曾經(jīng)演講的地方，做回我曾經(jīng)的座位。找找原來的前后左右，拿著筷子彼此爭搶著食物，其實心里早已是滿滿的，無心吃飯，于是我拿著我的飯盒把自己的飯分給曾經(jīng)的朋友們，等著他們最后你一口我一口的瓜分掉我的飲料。失去了什么?得到了什么?又留下了什么?永遠(yuǎn)留下了墻上掛著的我曾經(jīng)寫的毛筆字，永遠(yuǎn)留在黑板上的四條“嚴(yán)禁”。永遠(yuǎn)留在所有朋友心中的那個曾經(jīng)站在講臺上發(fā)飆的婷姐，那首永遠(yuǎn)讀不熟的“離騷”。今天，我又站在了別的班級的講臺上繼續(xù)領(lǐng)讀，繼續(xù)開團(tuán)活，繼續(xù)發(fā)飆……
活著，活著，活著……時間扔掉你所有人都會隨著時間忘記你，只有你緊緊地追隨時間的步伐，你才會與大家一起創(chuàng)造明天。
清明敘事的高中散文：清明
4月5日之前，我一直以為自己生活的空間是自己與生俱來的。
4月5日之后.我才知道這一切并不屬于我。
四爺爺開車接我去墳塋的路上，一句話也沒說，這是我能回憶的事情中，他最嚴(yán)肅的一次.下車的時候，有些陰天，有風(fēng)從我的發(fā)際吹過.有些潮意.是因為清明吧!
母親一直不肯告訴我，她說有些事是不用說的，唯一可以相信的只有自己的眼睛.我也沒有再問，因為母親羸弱的身體經(jīng)不起我的詢問。
對著那快墓碑的時候，開始有些感觸，因為立碑的孫子輩中竟然有我的名字。
再紙錢被點起的那個瞬間，有種想哭的念頭.不應(yīng)該有這樣的沖動啊!再父親還對爺爺記憶模糊的時候，爺爺便去世了.奶奶改嫁了，而我不曾見過我那年輕的爺爺.為什么會在紙錢燃起的那一剎那，有眼淚的溫度堆積在眼角.那是一種怎樣的情節(jié)呢?
十八年，十八年啊!意味著什么?從一個少不經(jīng)事的少年到一個即將成年的男人.隱忍的是十八年的身世，母親一直都不敢告訴我，說我還太小，不應(yīng)該承受那么多.從小學(xué)，我的繼祖父去世開始到現(xiàn)在，我的神經(jīng)極度的脆弱，她怕!她怕啊!但現(xiàn)在她怕的是自己，她怕這是她過的最后一個清明了。
為什么所有的事情都在我的童年發(fā)生，接二連三.留下的只有陰影!
晚上，一個人喝的爛醉，這是我第一次喝酒，一直喝到胃里翻江倒海的難受，再馬桶里的水沖走吐出的東西以后，我開始哭了，哭的很小心。
就像我在未曾蒙面的爺爺墳前暗自宣誓的那樣，我，獨孤竹.一定要成為最好的作家.為這個不曾出人頭地的家族稱起一片天空。
清明敘事的高中散文：清明
清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。這是清明時節(jié)的真實寫照。清明，是緬懷革命烈士，祭奠老祖先的日子，在那戰(zhàn)火紛飛的日子……許多烈士涌現(xiàn)出來，他們?yōu)榱艘粋€共同的目標(biāo)走到一起來了，不知犧牲多少人，為了人民的利益而死就死得其所，張思德同志就死得其所，邱少云，黃繼光等等……回憶著往事，心，激動澎湃。再也看不到笑容，再也聽不到聲音，再也沒有的懷抱，記得小時候，她擁抱我，笑著對我，和藹慈祥，已化為白骨，含淚訴苦，天，為什么，為什么，還我親人——我的奶奶，我要他的笑容，要她的臉頰，要她的和藹，哪怕只能再見一次，那也是無比快樂，哪怕只能再感受一次他到愛，我也無比欣慰。哪怕再讓他復(fù)活一次，我一定好好孝敬她。小時候的愛從我上幼兒園時已有一部分小時了。現(xiàn)在我又面臨我的外公，他還活著，但我希望這是永恒的，他已患為一種疾病——尿毒癥。我奶奶在我幼小的心靈中消失。她得了癌癥而消失，病象魔鬼一樣，摧殘著我的家人，我媽媽也因此動了手術(shù)。我擔(dān)心，我的家人會被病魔摧殘。我從小就失去了對我的愛不完整。
我小時候讀小班，奶奶每天來接我放學(xué)，那時我坐校車，我奶奶在樓下接我。這些年他不在的時候，總回憶著，奶奶還在的情景，那多美好。午飯時，我奶奶總會換著花樣來給我們做飯，我們也感到特別好吃，而現(xiàn)在只能在淚花幻想出奶奶的摸樣。手上戴著銀項圈。下巴尖尖的，臉上沒有多少肉，夏天總穿著那舊破衫，冬天總穿著那舊棉襖，，她很節(jié)約。我們給她買的新衣全部放在柜子里。她去世后我們給她整理后事時偶然的發(fā)現(xiàn)，我奶奶她一輩子就很痛苦，自從她得病后，我們四處求醫(yī)，我們找到了一個可以延續(xù)她生命的醫(yī)院，但她不貪生，現(xiàn)在想想，那時該把我奶奶強(qiáng)制地去治病，這樣的話，現(xiàn)在就不用那么痛苦了，天天都能見到奶奶了。如果有復(fù)活藥，不管多貴，我都給奶奶買。
往事勾起我的淚花，讓我痛苦流涕，心中的思念放大百倍，更想奶奶復(fù)活。很多時候我都會夢到奶奶，夢到她讓我走迷宮，走出去她就活過來了。但我每次都走不出去，每次都責(zé)怪自己。
希望清明，每到清明就能望月思念地下的奶奶。
清明敘事的高中散文：今日清明
“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”
清明，今日清明。掃墓祭拜，悼念已亡的親舊。
我不是你們的親戚舊友，只是在這凄楚的日子，一時有所感悟罷了。
生不逢時，未能相識，亦無緣相知。便讓我取一瓢清明時節(jié)紛紛而下的相思雨，用時間的壺煮一壺名喚“天上人間”的美酒，讓分隔天上人間的我們一同享用。
昔日三國
“大江東去，浪淘盡、千古風(fēng)流人物。故壘西邊，人道是、三國周郎赤壁。亂世穿空，驚濤拍岸，卷起千堆雪。”
三國，昔日三國。狼煙四起，烽火燃遍，城池血染，百姓流離。
昔日的三國，便如那即將隕落的煙花——在奢靡腐朽的東漢末年——綻放出最后的奪目燦爛。
曾經(jīng)的諸多英雄豪杰競相涌現(xiàn)在這段亂世中，今日清明，可還有人記得你們?若無，那么清明時節(jié)，煮酒設(shè)宴，致邀諸君，掃花以待。
煮酒
阿瞞，我先敬你。我敬你刺殺董卓的可嘉勇氣我敬你，“寧我負(fù)人，毋人負(fù)我”的至真性情，我敬你舉世無雙的智謀。
周郎，我敬你。我敬你的風(fēng)流倜儻，我敬你“曲有誤、周郎顧”的才情，我敬你赤壁之戰(zhàn)大敗曹軍的謀略氣魄。
孔明，我敬你。我敬你的鞠躬盡瘁，我敬你的深謀遠(yuǎn)慮，我敬你的笑看風(fēng)云的心性。
貂蟬，我亦敬你。我敬你傾國傾城的容顏，我敬你以身犯險的勇氣，我敬你心系家國百姓的大氣。
英雄才子，紅顏佳人，亂世中所有精彩的人們，我都敬你們。
愿與諸君同醉，大笑三千場，笑那江山太過妖嬈，笑那紅塵紛紛擾擾;笑那人生苦短，到頭來，終是一場空。
嘆年華
嘆年華易逝轉(zhuǎn)瞬如煙吹散，浮華散盡，英雄美人皆作了土。
任是一生風(fēng)云，終也逃不過死神的追。
棋局
歷史是一場棋局，你永遠(yuǎn)都只可能是一枚棋子，而不是博弈之人。昔日如何意氣風(fēng)發(fā)也注定難逃命運的安排，當(dāng)生命終結(jié)之時，便也是繁華落幕之日，所有的輝煌都將化為塵埃——隨風(fēng)而逝。