不知從什么時候起，緊抓著父母的衣角的小手放開了;不知從什么時候起，在自己心靈周圍筑起了墻，將自己關在那名叫“自由”或者所謂的“獨立”的空間中。

騎在父親肩上，看花燈的小小身影已經不見了，偎在母親懷里的小腦袋也消失了，我將房門禁閉，享受自己的“空間”。把音樂調輕些，拿起桌上那杯茉莉花茶，不覺地望見窗外樓與樓之間那一片狹窄的天——那天空是如此之藍，卻又有一種淡淡的悲傷。

孩子長大了，渴望空間，正如羽翼剛豐的小鳥渴望藍天，可是為了這一個空間，我卻必須先在心房外挖上一條名叫“代溝”的深溝，然后筑起很高的圍墻，裝上三層大門，層層加鎖。那把鎖，每一把都刻印著兩個字：封閉。而它們的鑰匙，我卻扔到圍墻外了。

把自己鎖在空間里，隔著墻，我看不見童年幸福的笑臉，那笑臉后是父母深深的愛;隔著墻，我聽不清童年的笑聲，那銀鈴般歡快的笑聲后是父母一聲一聲的叮囑;隔著墻，我感覺不到童年的那一絲清涼，那清涼，是母親在炎炎夏日給我搖的清風;隔著墻，我忘記了父親的贊揚，忘記了我曾是他心中的驕傲……

任性的我啊，將心鎖起，不在意每天都與父母爭吵，生悶氣——我要“獨立”，為自己的“自由空間”而戰!那高聳的墻，擋住了我真實的雙眼，為什么把父母的愛當作了敵人?那并不是“勇敢”，并不是“正義”，真正的敵人，應該是那個躲在圍墻后的自己!

音樂換了一曲，我喝了一口茶，平靜地面對自己，才發現我也在哭泣。在這所謂的“自由”空間里真的快樂嗎?我問自己卻得不到答案。可是我卻明顯地感到了寂寞和無助。人是種脆弱的動物，沒有別人的愛是活不下去的。盲目地迷信“自己”，扔掉了父母的愛，卻不知道是自己理解錯了這“自由”的含義，這并不是值得拋下生命或愛的“自由”啊!這只是個不懂事的孩子對父母，對世界的任性要求。總是在呼吁著父母的“理解”，自己又何嘗理解過自己?真的知道自己需要的東西嗎?

我問自己，沒有答案。

“咚咚!”門外響起了母親的聲音：“蘋果削好了，放在碗柜里!”“哦!”我應了一聲，站起來打開房門，在削好的蘋果旁邊，找到了那三把鎖的鑰匙，上面有兩個字：“自己”。

我用這把鑰匙，打開那三層門，讓哭泣的自己走到圍墻之外，一瞬間清新的空氣迎面撲來，暖暖的陽光灑在身上，我伸出手，碰到的是柔柔的風，那削好的金燦燦的蘋果后面，我發現了父母久違的笑臉……

我與空間為話題的作文2：搬家的感悟

打理好最后一包袱，我拍了拍手上的塵土，眼望著空蕩蕩的小屋，心中不住地叫好——是啊，該是換個環境的時候了。因為父母、我，我們全家人，都需要更多的生活空間。

離別舊居終究會給人帶來一絲傷感，走的時候，再看一眼孩童時的“嬉笑怒罵”帶給四面墻的斑斑傷痕，還有那張時常在夜晚莫名其妙地“咯吱”一聲的破板凳，還有鄰家小貓不解的迷惘——它或許分辨不出新舊主人的衣著相貌——然而我，是會永遠銘記過去的一切的。想想看， 9 平米的小屋住下 3 個人，還有家具和一架鋼琴，這是怎樣的“杰作”!到今天，我終于盼來了拓展居室空間的那一刻，哦，一切是該有個新的開始了。

去新居的車程并不長，一路上不停地想那近乎傳說的 40 平米的大門廳，還有屬于我一個人的 16 平米的居室，雙衛生間……我在笑自己的驚詫，就像買彩票中了頭獎似的，至少心情如此。

搬家的確是件體力活，雖然我只是給工人們打打下手，就已經是汗流浹背，氣喘吁吁了。于是，坐在大廳門口，端詳起這套神往已久的新居來。

新居并不如廣告中說得那么出色，然而，但是那使用面積和難得一遇的價格就已讓我們全家心滿意足了。哈，我可以隨心所欲的安放那架心愛的鋼琴，電腦也不必像以前那樣龜縮在墻角了，更舒心的是寬達 120cm 的新床，這可以大大減少本人夢囈中失足落下“山澗”的悲劇……偌大的餐廳，小門廳，乃至廚房都顯得那么別致，衛生間嘛，也儼然成為一個閱讀課外書的好場所——這個新居，真是太……

剎那間，我的思維卻突然定格于一點，剛那些好興致消失得無影無蹤——這是怎么回事?

我的內心深處似乎又迸發出一種淡淡的渴望，讓我不知所措，充滿矛盾——哦，一切的一切，只因為我突然發現，以后的我，將生活在一大片空蕩蕩的空間之中。

我是個不喜歡獨處的人，或許，正是這一點，使我們全家在原來那么小的空間里心安理得地生活了那么長時間，仿佛每個人都該在時間的流逝中慢慢轉變，我不知別人怎樣，我自己不喜歡獨處的心境，應該是一生都難以改變的吧?

在過去寒酸得無法提及的生活空間里，父親緊踩著思維的油門，設計出一套套方案，最終，才使我們全家漸漸沒有了初到時的尷尬，我不禁回憶起冬夜里書桌上堆積如山的衣服，炎夏時屋頂上旋轉的風扇以及隨著風扇擺來擺去的白熾燈，還有一年四季都擺放在窗臺上的那盆仙人掌(小時候，那就是父親胡子的代名詞)。我真的不知道，是不是因為過小的居室，才讓我很早就學會了節約，學會了珍惜，學會了關愛他人，關愛這個世界——畢竟，我要感謝過去的這個空間里面以及它周圍存在的每一樁故事，每一個人……麻雀雖小，五臟俱全，我不禁為剛才的欣喜而懊悔起自己的膚淺來——那九平米的舊居，畢竟是我生活了六年多的家啊!即使改變了生活條件，也不應該輕易地對過去的一切“ 否說 ”啊!

片刻的沉寂。

抬起頭來，這里的空間蠻大的，未來的生活將大大改變，這是我曾經盼望了很久的，不是嗎?然而，當我突然得到這一切的時候，又有一絲悵然——嗅嗅身邊的空氣，似乎遠不如過去的鮮活，屋里沒有一點風的蹤影，鄰家不養寵物，家家戶戶都是鐵門防盜門，門門相接，讓人窒息……

我這才覺得，生活空間的擴大，在某種程度上反倒走向了前進的反面——這，恐怕是以前從未想到的事情吧?

人不斷渴望著擁有空間的擴大，然而，這終須是有節制的。今天，我已感到偌大的空蕩，以后呢?

搬家以后，但原能整理出好的心情，開始新的生活——擁有現在的空間和過去的心境吧。

我與空間為話題的作文3：我與空間

我，七尺之軀，在時間的長河中，占據著必須占據的三維空間，當阿基米德裸體從浴盆里跑出來的時候，我們人類才測量出這個空間的大小，這個空間是我必須要使用、要占據的，任何人不得隨意侵犯的。

在這個空間之外方圓1米之內的空間，應該是我的私人空間，一般來說，沒有我的允許，也容不得別人侵犯。在這里，我能享受到親人的關懷，它有時溫暖如春，有時寂寞難耐，有時靜如處女，有時動如脫兔。我可以讓這個空間空無一物，干干凈凈，也可以要它熱情似火，在這里，我享受著生活的快樂與幸福。

剩余的空間，就是我和大自然萬物共享的空間，我希望人類和萬物在這個空間和諧相處，共同發展，保護我們耐以生存和發展的美好空間，是我們這個萬物之靈應盡的責任。作為一個個體，我相對這個空間而言，有如滄海一粟，人生有涯空間無涯，由此常常感嘆人生，歲月如梭，人生短暫。

這一切都是看得見、摸得著的空間，對于人類而言，還有一個浩如煙海、無邊無際的心靈空間，在這里，任由我的思維馳騁，無拘無束。人類只有追求心靈的自由，才是真正的自由。但愿每個人的心靈空間珍藏的都是串串珍珠、累累果實，少一些憂郁，多一些快樂。

我與空間為話題的作文4：尋覓空間

尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘凄凄。

我站在歷史的浪尖，驀然回首，沉睡了千年的記憶復蘇了—— 這一世，我是一個漢朝的公主，一位親王的遺孤，名號細君。當我主動攬下了與烏孫國和親的任務，整個皇宮都震驚了。

沒有人明白，集萬千寵愛于一身的我怎會做出這樣一個自討苦吃的決定呢?是的，怎會有人明白呢?盡管祖母一直對我愛護有加，皇上、皇后也一直把我當親生女兒般對待，然而我心里十分清楚——這里始終不是我的家。

偌大的皇宮，我找不到一個真正屬于我的空間，哪怕只是小小的一個角落。我就像是那籠中的金絲雀，生活閑適卻缺乏自由的空間。于是，我選擇了離開。我想，在那遙遠的大草原上，或許我能建立起一個真正屬于我的家，創造出一片真正屬于我的空間。所有人都笑我癡，笑我傻。但這一刻，我無怨無悔。

十幾天的車程，翻山越嶺，一路顛簸，可我卻并不覺得辛苦。侍從提醒我不要拉起窗簾，讓別人瞧見(了)我的臉。然而我卻忍不住，幾次拉開了簾子——每一次，我都被映入眼簾的一切驚呆了——那熙熙攘攘、人來人往的鬧市，那寧謐幽靜、落英繽紛的桃花林，巍峨挺拔、高聳入云的群山，那蜿蜒曲折、叮咚流淌的溪流……一切的一切，對我而言是多么的新奇啊!

我感謝自己的選擇讓我得以來到這樣一個廣闊而豐富多彩的空間!我相信，在前方，一定有一個更美的空間在等待著我。烏孫國終于到了。他們為我舉行了一個很隆重的歡迎儀式。王封我為右夫人——即正位夫人。我的心里充滿了說不出的喜悅。我感覺，我真的擁有了一個真真正正屬于我的空間了!盡管這里的風俗習慣耗去了我很多精力與時間去適應，盡管水土不服使我吃了不少的苦頭，盡管不久之后王又娶了左夫人，然而我卻依然快樂而堅強地去容納這一切——畢竟這是我的家了!我是這個家的女主人。

這個空間，這片土地，陌生卻又充滿了親切感。光陰似箭，幾十年一轉眼就過去了。昆莫王已去世數年了。

依據當地的風俗，我又嫁給了他的王位繼承者。我想家了。是的，早在昆莫王去世那時，我就想回漢朝去了。可皇叔的一句“以大局為重”又把我留在了這里，永遠地留在了這里。我真的好想念那片生我養我的土地。曾經熟悉的空間早已在記憶中變得十分模糊了。

當初為了尋覓一個屬于自己的空間，我離開了那些熟悉的疼愛我的人們，然而我真的找到了嗎?這個遠離我故鄉的空間，真的就是我要找的空間嗎?真的是我應有的歸屬嗎?我不禁苦笑，心漸迷惘，淚如雨下—— “吾家嫁我兮天一方，遠托異國兮烏孫王。穹廬為室兮旃為墻，以肉為食兮酪為漿。居常土思兮心內傷，愿為黃鵠還故鄉!”

憶往昔，點點滴滴，這次第，怎一個空間了得?