高考寫人敘事散文一

　　世界上最美的是媽媽

　　時間若白駒過隙，在這悄無聲息的變遷中我與母親的關(guān)系竟逐漸疏離開來。或是因為遺傳了父親的脾性，抑或是被環(huán)境的表象所致，比起同齡人來我有著更為嚴重的逆反心理。處于年少氣盛的我極容易對人動怒。尤其是在回家之后，一切煩躁的情緒都會因為某件小事而爆發(fā)。母親的嘮叨和規(guī)勸，并未對我有什么受用之處，她的話我向來是聽不進去的。母親小學讀完后就輟學了。外婆生了7個孩子，母親是當中最小的，也是唯一的一個女孩。家中本來就不寬裕，怎供得起7個孩子上學的費用。因而我常常嫌母親的文化水平不高，何以教我?只會讓我心生厭煩罷了。我們之間的對話，總是以我的一句“你別再說了，我很煩!”而結(jié)束。

　　母親對我其實并不苛刻，她對我說得最多的話就是：“你在學校飯吃了沒有呢?”是的，母親的確不苛刻，她只是十分牽掛我的身體，要求我三餐溫飽便足矣。這些我都心知肚明，但她是一個偏執(zhí)的人，每每看到我消瘦了，就認定我沒有按時吃飯，說女孩子家成天只顧愛美打扮，命都不要了。無論我怎么解釋，她還是責怪我不吃飯這回事。說多了，我就再也忍不下去了，連著心中幾日來所有的憤懣都對母親發(fā)泄了出來。久而久之，母親對我的態(tài)度也不再和緩，當我抱怨她時，她就會立刻來到我面前，開始大聲地呵斥我，數(shù)落我的缺點。而我的聲調(diào)也一并愈來愈高。這樣的“家庭戰(zhàn)”，都不知上演過幾回了。大概附近的鄰居，甚而開始懷疑這是否是一對親身母女了。我覺得自己與母親之間的距離真的遠了，遠到一種非常客觀的我距離。兒時對母親的好感與依賴，竟已難以找回。

　　歲月磨平了我的棱角，卻抹不去我與母親之間的隔閡。母親時不時也還是會打個電話給我問我是否按時吃飯，我卻并未體會到母親的一番苦心，只是隨便應(yīng)付了幾句，沒吃也當吃了，為怕她又要嘮叨什么了。一日在家中，忽而聽到父親用微微嚴厲的口吻責怪母親總是忘了吃藥，不在意這回事。我很是奇怪，母親平常看來精神都很好，也從未提到過她生病的事。但父親怎么會突然說起吃藥呢?縱使心中有百般不解，我也不好意思親自去問母親。那時學業(yè)繁忙，我也就暫時把這事擱在了一邊。直到次日回家，我翻開柜子找東西時，不經(jīng)意發(fā)現(xiàn)了好幾張體檢報告單，上面有母親的名字，和一大堆密密麻麻的檢測結(jié)果。我一樣樣地把結(jié)果核對了過去，似乎都無異常之處。

　　不知為何，我的心倏地不安起來，直到最后一張總結(jié)報告上的“肝炎”兩字映入眼簾，我頓時便怔住了：母親好好的怎么會得肝炎!仿佛這是上天對我的嚴懲，這么多年來我未站在母親的角度上考慮過，亦很少關(guān)心過她。從來都只是她替我擔心。想起母親為我操的勞，想起我的如此不乖順總?cè)撬鷼猓肫鹉赣H生病的樣子，我的心中全是苦澀，不禁潸然淚下……

　　高考寫人敘事散文二

　　一地繁華

　
南方夏季晝夜溫差明顯，正午時分驕陽曬熱的土地在日落之后很快冷卻。夜色如水，星星不知疲倦地眨著眼睛，不動聲色地瞅著夜幕下這個被黑暗包圍的小鎮(zhèn)。燈影零碎。

　　我外婆一生都在這個鎮(zhèn)中度過，鎮(zhèn)很小，小得所有的消息可以在很短的時間內(nèi)傳遍。舊街上幾座搖搖墜墜的房屋一半被拆除，剩余的幾座橫斜地相互依持著豎在青石板上，原來那般風光的大門猶在，大門上的朱漆卻已褪色，墻面上各式的標語被涂寫又被抹去，斑駁陸離，再也找不到當年的風光，卻有著抹不去的發(fā)霉的暗黃。

　　那時的小鎮(zhèn)還沒有電視、沒有互聯(lián)網(wǎng)。晚飯過后，空曠的平地上有時會搭起一個戲臺。戲臺很簡陋，幾根木頭搭在一起固定好，木板上有蟲子蛀過的痕跡。這時是外婆最高興的時候，她會早早地搬出自己家的小板凳，在前面挑選一個好位置，然后安安靜靜地等待戲文的開始。

　　外婆和我描述過唱戲的情景，唱戲人的臉上搽了一層白白的粉，她們有著漂亮的臉蛋。眼尾的弧線被描畫得很柔和。妝容精致，衣裳奪目。眼波流轉(zhuǎn)間，萬物頓失色彩。四周有昏黃的燈光照射著，軟軟的調(diào)子從她們口中唱出，一拍一拍地打在了外婆的心上。聽得她忘了神，直到人影散盡，才默默地搬起凳子，轉(zhuǎn)身進屋。

　　我知道外婆是喜歡戲曲的。她會在電視機里播放越劇時輕聲地哼上幾句。外婆唱歌很好聽，沒有一絲老年人蒼老的沙啞。《碧玉簪》，《柳毅傳書》。圓滑的曲調(diào)似乎在講述著一個和那個年代有關(guān)的故事。

　　外婆喜歡唱戲，但她從來沒有登臺唱過戲。

　　那時的人們，白天忙于耕作，晚上則聚在一起聊著家長里短。唱戲是一種偶爾的娛樂活動。唱戲的人每天輾轉(zhuǎn)各處，在月夜下表演一臺臺戲。我猜想，他們也許只是把它當成一種職業(yè)，養(yǎng)家糊口罷了。

　　外婆知道自己不可能以唱戲為生，但她喜歡唱，她總是在空閑的時候把自己關(guān)在屋子里，咿咿呀呀地唱“東風沉醉黃藤酒，往事如煙不可追”。我想象著外婆穿著一身繁華，擺一個身段，揮著水袖，沉浸在自己的世界里，編織著一場屬于自己的夢境。夢境中有著五彩斑斕的妝彩，夢境中的她可以盡情地在戲曲的世界里暢游。那時的外婆是多么的風華絕代。

　　但是夢終究是夢，夢醒來之后便是現(xiàn)實。

　　外婆最終沒有勇氣拾起那個關(guān)于越劇的夢想，現(xiàn)實里，她成為了一個安分守己的婦女，只是偶爾在聽到戲曲時還會想起那個夢，想起那個揮著衣袖、扮演著崔鶯鶯的下午，只是偶爾還會再唱上兩句時搖頭笑笑自己。戲臺也沒有人再搭，晚飯后人們呆在家里看著電視，轉(zhuǎn)到戲劇頻道時也只是默默地換臺。很少再有人喜歡，更沒有人愿意去學。

　　我看到外婆目不轉(zhuǎn)睛地盯著電視熒幕，熒幕上，仿佛是五十年前外婆的身影，風姿綽約。

　　外婆不自覺地笑了，然后默默地閉上了眼睛。我知道，五十年前的那個夢已經(jīng)縈繞在她心頭太久了，但她始終舍不得扔掉。

　　現(xiàn)在外婆眼里最后的一絲犀利終于被時光抹去，只剩下柔和，還有被夢想潤色過的的瞳孔，放出異樣的精神和光彩，不似我。

　　我望著鏡中眼神空洞的自己，像個沒有靈魂的機器人。假裝每日腳步匆匆，在這個時代里來回穿梭;假裝忙于數(shù)學，忙于考試;假裝為了理想，為了前程。卻不知自己在忙什么，以至于忘了自己的初衷。

　　我羨慕外婆，因為，起碼她還有夢，她有勇氣，把夢藏在心里。

　　高考寫人敘事散文三

　　寫給最重要的人

　　讀一句“北堂種萱草，花開不見還。”竟戳到了心底，一時間淚流滿面。

　　揮不去你高高瘦瘦的身影，夢醒時想起你數(shù)不清的白發(fā)。母親啊，您眼角的皺紋究竟包容了多少歲月，那些日子，又有多少我的任性與胡鬧?我的母親，您縱橫溝壑的手，又牽引著我走過多少次沒有燈的路?我知曉錯過了太多，幸好，還是走了回來。花開了，真好。

　　吻是涼的，如你的日子，你承受的風。那一刻，涼意透過唇傳入心底，成了我刻在心底的軟弱。你總嫌我矯情，那就矯情吧，我不知再有什么方式，來表達對您的心疼，和對昨事的歉疚。您看著那個驕傲的我撞的頭破血流，和那個胡思亂想的我日漸枯萎，卻又打不得，說不得，那般無可奈何的包容我所有任性，一定很難過吧。那個驕傲的我不屑于您所謂的“經(jīng)驗”，那個胡思亂想的我總是曲解您的。親愛的母親，我把她們都殺死在了昨天。現(xiàn)在，花開，人歸。

　　手是痛的，如歲月刻出的棱角。刺痛一直蔓延到心底也不愿松開，我怕再走丟，找不到回來的路，沒有一個您可以讓我的心放下，真的怕極了。我的母親，捻不出那厚厚的繭子里有多少苦澀，又有多少汗?jié)n是為我而生。痛到深處，亦是愛。那個總是愛幻想的姑娘，一直以來生活就像小說里那樣輕松，她從來不理解您心中裝了多少艱難困苦。那個被文字擊傷的姑娘，一心要如三毛那樣為自由流浪，不管不顧。我把她也關(guān)在了門外。現(xiàn)在，別說話，讓我靜靜體會這刻骨銘心的刺痛。一定要牽著您的手，走到最后。

　　背是瘦的，沒有山的巍峨，如埂上的泥土，那樣瘦，硌的我的心生疼。總害怕咸濕的淚水會打濕您本就單薄的衣裳，又或者是害怕自己的心。總不敢看您抵風前行，那被風抑或被我的自私壓彎的背。我的母親，該拿什么來回報您的愛，那無言卻有力的愛!或許您接受不了每個名詞前華麗的裝飾，我真的不是個好孩子呢，您說寫文章要質(zhì)樸，可那樣樸素的文字又怎能我對您的千般情感!我的母親，花開了，我找回了最開始的路。我的母親，還來得及嗎?

　　北堂種萱草，愿我的母親，天下的母親，一直走到最后，花開，不悔。